Анекдоты & Афоризмы - то, чего не хватает, я думаю. Каждый зашёл > почитал > посмеялся > вписал своё(только лучшее) > и передал хорошее настроение всем!!! 
=======================================
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
• Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
• Обделался легким испугом.
• Семь раз отпей - один раз отлей!
• Место клизмы изменить нельзя.
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
• Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
• Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
• Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
• Две вещи ненавижу - расизм и негров.
• Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
• Весна покажет кто где срал !
• Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
• Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки
Приветствуем вас на Форуме PHILka.RU
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!
#1
Гость_andreypry_*
Отправлено 28 Февраль 2005 - 01:18
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Наверх
#2
Гость_andreypry_*
Отправлено 28 Февраль 2005 - 01:45
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
• Бабу с возу! Потехе час!
• Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
• Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
• Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась
• Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
• Рожденный ползать на голову не нагадит...
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
• Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
• Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
• Брокер от пейджера недалеко падает.
• Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
• Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
• Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
• Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
• Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" (Сорри!!!)
• Что посеешь - потом хрен найдешь
• Не пойман, не кайф!
• Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
• Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить
• В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
• От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
• Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее, что попало!
• Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
• Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
• Спасибо в кровать не положишь
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
• Из правил хорошего тона: "..Когда делают мин..т - не щелкают зубами.."
• Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
• В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
• Частолюбивая женщина
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
• Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни этот рычаг.
• Мы в университетах не кончали!!!
• На чужой роток не расстегай порток!
• Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
• Фенита, б*я, комедия
• Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
• Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
• Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась
• Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
• Рожденный ползать на голову не нагадит...
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
• Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
• Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
• Брокер от пейджера недалеко падает.
• Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
• Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
• Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
• Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
• Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" (Сорри!!!)
• Что посеешь - потом хрен найдешь
• Не пойман, не кайф!
• Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
• Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить
• В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
• От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
• Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее, что попало!
• Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
• Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
• Спасибо в кровать не положишь
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
• Из правил хорошего тона: "..Когда делают мин..т - не щелкают зубами.."
• Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
• В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
• Частолюбивая женщина
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
• Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни этот рычаг.
• Мы в университетах не кончали!!!
• На чужой роток не расстегай порток!
• Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
• Фенита, б*я, комедия
#3
Гость_andreypry_*
Отправлено 28 Февраль 2005 - 08:35
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Представляем Вашему вниманию вариант типового брачеого контракта(всерьёз не воспринимать!):
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
#4
Гость_andreypry_*
Отправлено 28 Февраль 2005 - 08:38
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Прежде, чем завести ребенка...
с анекдотной ленты сайта
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся , встаньте в 2 и ч
то-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать . В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение
пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню,
подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски.
Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить
двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте
вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный
центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над
задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите
на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень
медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и
рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что
вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и
уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные
товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все , что
козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару,
у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить
хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить
от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
#5
Гость_andreypry_*
Отправлено 28 Февраль 2005 - 08:42
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
АНЕКДОТЫ
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
------------------------------------
Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
------------------------------------
Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".
---------------------------------
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека
-------------------------------------
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
------------------------------------
Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
------------------------------------
Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".
---------------------------------
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека
-------------------------------------
#6
Отправлено 28 Февраль 2005 - 10:36
vlad_companion
-
- Участники
-
- 41 сообщений
Участник
Два сперматозоида на члене:
Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- б*я! Опять наебали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно,
говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.
-------------------------------------------------
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью х#й... День прошел не зря!".
-------------------------------------------------
Свадьба. Перед стаканом водки сидит алкаш. Хоп - выпил полстакана и скапутился. Прилетает на небо к богу и просит:
-Боженька, у меня там ещё аж целых полстакана. Сделай меня хоть блошкой, хоть букашкой, но мне надо допить.
Бог сделал его паучком и посадил на краешек стакана. Паучок тужится, выдавливает из себя ниточку, и тут всё - кончилась ниточка. Паучок:
- Боженька, я больше не могу.
- Ну ты тужься, тужься.
- Ну не могу я!!!!
- Ну ещё чуть- чуть, неужто слабак?
- Н-н-нет, не получается.
Тут алкаша хлопают по плечу:
- Эй, Вась, проснись, ты обосрался...
------------------------------------------------------
Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут:
- Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку...
------------------------------------------------------
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
- Вас как подстpичь?
- Коpоче...
Девушка подpовняла его пpическу.
- Вы довольны?
- Коpооче...
Hу подпpавила еще.
- Так лучше?
- Кооpоооче...
Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо.
- Hу тепpь вы двольны?
- Коооpооочее, куддааа я поопал???...
--------------------------------------------------------
Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
--------------------------------------------------------
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
--------------------------------------------------------
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее
лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!
----------------------------------------------------------
Потом еще чето подкину
Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- б*я! Опять наебали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно,
говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.
-------------------------------------------------
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью х#й... День прошел не зря!".
-------------------------------------------------
Свадьба. Перед стаканом водки сидит алкаш. Хоп - выпил полстакана и скапутился. Прилетает на небо к богу и просит:
-Боженька, у меня там ещё аж целых полстакана. Сделай меня хоть блошкой, хоть букашкой, но мне надо допить.
Бог сделал его паучком и посадил на краешек стакана. Паучок тужится, выдавливает из себя ниточку, и тут всё - кончилась ниточка. Паучок:
- Боженька, я больше не могу.
- Ну ты тужься, тужься.
- Ну не могу я!!!!
- Ну ещё чуть- чуть, неужто слабак?
- Н-н-нет, не получается.
Тут алкаша хлопают по плечу:
- Эй, Вась, проснись, ты обосрался...
------------------------------------------------------
Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут:
- Вась. одень очки, ты трахаешь скамейку...
------------------------------------------------------
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
- Вас как подстpичь?
- Коpоче...
Девушка подpовняла его пpическу.
- Вы довольны?
- Коpооче...
Hу подпpавила еще.
- Так лучше?
- Кооpоооче...
Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо.
- Hу тепpь вы двольны?
- Коооpооочее, куддааа я поопал???...
--------------------------------------------------------
Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
--------------------------------------------------------
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
--------------------------------------------------------
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее
лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!
----------------------------------------------------------
Потом еще чето подкину
#7
Гость_andreypry_*
Отправлено 01 Март 2005 - 08:11
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ёжиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
#8
Гость_andreypry_*
Отправлено 02 Март 2005 - 08:39
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
-...да пошел ты!!! Козёл!!! Да мне все равно!!! Стреляйся, вешайся, реж вены!!! Все не звони больше!!! - бросает трубку. Через пять секнд раздается звонок:
-(ласково)Алло, телефон доверия, слушаю Вас...
Спортивный комментатор:
- Матч ""Спартак""-""Реал Мадрид"". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются,
ведь идет только 13-я минута матча.
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, тупое ничтожество!
Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
-...да пошел ты!!! Козёл!!! Да мне все равно!!! Стреляйся, вешайся, реж вены!!! Все не звони больше!!! - бросает трубку. Через пять секнд раздается звонок:
-(ласково)Алло, телефон доверия, слушаю Вас...
Спортивный комментатор:
- Матч ""Спартак""-""Реал Мадрид"". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не растраиваются,
ведь идет только 13-я минута матча.
Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення.
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен...
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, тупое ничтожество!
Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
#9
Отправлено 02 Март 2005 - 23:29
vlad_companion
-
- Участники
-
- 41 сообщений
Участник
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку
и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните
дедушку Ленина. Когда он был маленький,
он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата,
кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего
не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень
и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку
и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните
дедушку Ленина. Когда он был маленький,
он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата,
кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего
не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень
и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
#10
Отправлено 02 Март 2005 - 23:35
vlad_companion
-
- Участники
-
- 41 сообщений
Участник
В Гарлеме показывают советский
мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы,
они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки
доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
---------------------------------------------
Увидеть Париж и умереть!
Увидеть Мухосранск и воскреснуть!
---------------------------------------------
Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
----------------------------------------------
Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит: - Кря-кря! Вторая,
раздражённо: - Блин, я ж то же самое
хотела сказать!..
-------------------------------------------
Выходит конферансье на сцену:X,
- А сейчас перед вами выступит великий
певец современности, звезда эстрады
Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас?"
мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы,
они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки
доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
---------------------------------------------
Увидеть Париж и умереть!
Увидеть Мухосранск и воскреснуть!
---------------------------------------------
Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
----------------------------------------------
Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит: - Кря-кря! Вторая,
раздражённо: - Блин, я ж то же самое
хотела сказать!..
-------------------------------------------
Выходит конферансье на сцену:X,
- А сейчас перед вами выступит великий
певец современности, звезда эстрады
Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас?"
#11
Гость_andreypry_*
Отправлено 03 Март 2005 - 03:17
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
-------------------------------
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
--------------------------------
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 копеек.
- Поклей мне обои!
--------------------------------
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!
------------------------------
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его на пороге со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты все печешь, родная, все печешь...
-------------------------------
Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять.... Один говорит:
-Может свинью заведем? Сало, мясо будет...
-Да ну, вонь, грязь....
-А вдруг приживется?
--------------------------------
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)...
--------------------------------
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
----------------------------
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
-------------------------------
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
--------------------------------
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 копеек.
- Поклей мне обои!
--------------------------------
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!
------------------------------
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его на пороге со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты все печешь, родная, все печешь...
-------------------------------
Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять.... Один говорит:
-Может свинью заведем? Сало, мясо будет...
-Да ну, вонь, грязь....
-А вдруг приживется?
--------------------------------
Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)...
--------------------------------
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
----------------------------
#12
Гость_andreypry_*
Отправлено 03 Март 2005 - 03:31
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
• Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
• Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
• Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
• Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
• И швец, и жнец, да и вообще пи...ец.
• Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
• Свежо питание, да сериться с трудом
• Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
• Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
• Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
• На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
• На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
• ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
• О стиральной машине: ядрена BOSH
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
• Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.(Пример: Тушение пожара)
• Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
• Не болтай ерундой !
• День пропал не зря
• Человек сам пиздец своего счастья.
• Мы с тобой одной жопы ягодицы.
• Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
• Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
• Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
• Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев х...евый, а у женщин п...датый
• Пьяный русский хакер практически непобедим!
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Не заебу, так забрызгаю.
• Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
• Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
• Спи быстрей - подушка нужна.
• Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
• Не так я вас любил, как вы стонали !..
• Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
• А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
• Каждый человек имеет право на лево.
• "Голубой бежит - вагон качается ..."
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
• Когда русалка ноги раздвинет
• Баба взводу - полковой кобыле легче
• Предупредительный выстрел в голову
• Херомантия - название презерватива в древней Греции.
• Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
• И жили они долго и часто.
• Щель оправдывает средства.
• Любовь с первого взбляда
• Было бы желание, остальное встанет
• Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
• Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
• Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
• Где совок - там и мусор.
• Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
• Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
• Лучше плохо, чем никогда.
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
• Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
• ...Программисты не умирают...они теряют память...
• Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.
• В лесу было накурено...
• На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
• Вы очень кстати - тут у нас разврат...
• От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
• Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
• Девушка не всё плохо, - она просто расслабилась...
• Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
• Человек банальной сексуальной ориентации.
• Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
• Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
• Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
• Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом - Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
• Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
• Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
• Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
• И швец, и жнец, да и вообще пи...ец.
• Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
• Свежо питание, да сериться с трудом
• Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
• Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
• Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
• На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
• На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
• ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
• О стиральной машине: ядрена BOSH
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
• Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.(Пример: Тушение пожара)
• Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
• Не болтай ерундой !
• День пропал не зря
• Человек сам пиздец своего счастья.
• Мы с тобой одной жопы ягодицы.
• Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
• Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
• Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
• Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев х...евый, а у женщин п...датый
• Пьяный русский хакер практически непобедим!
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Не заебу, так забрызгаю.
• Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
• Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
• Спи быстрей - подушка нужна.
• Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
• Не так я вас любил, как вы стонали !..
• Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
• А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
• Каждый человек имеет право на лево.
• "Голубой бежит - вагон качается ..."
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
• Когда русалка ноги раздвинет
• Баба взводу - полковой кобыле легче
• Предупредительный выстрел в голову
• Херомантия - название презерватива в древней Греции.
• Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
• И жили они долго и часто.
• Щель оправдывает средства.
• Любовь с первого взбляда
• Было бы желание, остальное встанет
• Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
• Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
• Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
• Где совок - там и мусор.
• Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
• Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
• Лучше плохо, чем никогда.
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
• Если вы нашли у себя четыре яйца и два х...я - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
• ...Программисты не умирают...они теряют память...
• Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х...ю.
• В лесу было накурено...
• На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
• Вы очень кстати - тут у нас разврат...
• От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
• Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
• Девушка не всё плохо, - она просто расслабилась...
• Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
• Человек банальной сексуальной ориентации.
• Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
• Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
• Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
• Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом - Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
#13
Гость_andreypry_*
Отправлено 04 Март 2005 - 03:29
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Hard Day?s Night
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
#14
Гость_andreypry_*
Отправлено 04 Март 2005 - 03:44
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!
#15
Гость_andreypry_*
Отправлено 05 Март 2005 - 20:41
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...
------------------------
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!
------------------------
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро...
------------------------
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
------------------------
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
- Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять...
----------------------
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
----------------------
Один мужик решил проверить пословицу "Есть ещё порох в пороховницах" в деле, и стал подсыпать себе в еду вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его состояние улучшилось, и продолжал. Так он прожил до 108 лет, оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория...
----------------------
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!
------------------------
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
-----------------------
Ага, і вам цікаво, що скаже священник вдаривши себе молотком по пальцях?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...
------------------------
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!
------------------------
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро...
------------------------
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
------------------------
-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!
- Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять...
----------------------
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно
назовут козлом!
----------------------
Один мужик решил проверить пословицу "Есть ещё порох в пороховницах" в деле, и стал подсыпать себе в еду вместо соли порох. Через некоторое время он заметил, что его состояние улучшилось, и продолжал. Так он прожил до 108 лет, оставил после себя 13 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория...
----------------------
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!
------------------------
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
-----------------------
Ага, і вам цікаво, що скаже священник вдаривши себе молотком по пальцях?
-----------------------------------------------------------------------------------------
#16
Отправлено 05 Март 2005 - 21:56
VovanVV
-
- Участники
-
- 24 сообщений
Участник
собери 10 крышек от канализационных люков, и получи пи.... от мосгорводоканала
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали легушачье сало.
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест ДАВ фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта ВЗЯВ .
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
И овцы сыты. И волки целы. И пастуху вечная память.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает+
Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.
Кто не будет веселиться не дадим опохмелиться!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем сопли обижаются.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли вухухоль!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!
Как ни крутись, а попа сзади!
Как мы живём государственная тайна. На что коммерческая!
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!
Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Компьютеры это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!
Наступила ночь, тишина, И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
(извените если что нетак)
у меня приколов таких валом могу ещё
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали легушачье сало.
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест ДАВ фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта ВЗЯВ .
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
И овцы сыты. И волки целы. И пастуху вечная память.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает+
Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.
Кто не будет веселиться не дадим опохмелиться!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем сопли обижаются.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли вухухоль!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!
Как ни крутись, а попа сзади!
Как мы живём государственная тайна. На что коммерческая!
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!
Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
Компьютеры это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!
Наступила ночь, тишина, И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
(извените если что нетак)
у меня приколов таких валом могу ещё
помогай всем, возможно они помогут тебе
#17
Гость_andreypry_*
Отправлено 05 Март 2005 - 23:26
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На остановке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом
марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
---------------------------------
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 руб.;
- посигналить 2 раза - 3 руб.;
- хлопнуть в ладоши - 3 руб.;
- закричать "А-а-а" - 50 руб.;
- дать порулить – 1000 руб.
---------------------------
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
марщруте конечная остановка была Сахарный завод.
---------------------------------
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 руб.;
- посигналить 2 раза - 3 руб.;
- хлопнуть в ладоши - 3 руб.;
- закричать "А-а-а" - 50 руб.;
- дать порулить – 1000 руб.
---------------------------
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
#18
Гость_andreypry_*
Отправлено 05 Март 2005 - 23:33
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Есть ещё такое:
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Предпрадзничная вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Рекламное.
Мужчины! Виагра - возвращает радость движения!
Сидят два пацана, бухают.
Один другому:
- Слышь, тебя ситуёвина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит...
- Ты чё - политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из иракского военкомата приходят...
Лента новостей.
В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря, нет...
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
Судья - Раскольникову:
- Ну что же вы, молодой человек, я понимаю, старушку из-за рубля топором-с... Но голову-то зачем в холодильнике держите?
- Ну как же - на холодец...
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
Негритянский бегун сломал несколько рёбер о финишную ленточку...
Сынок пишет письмо...
- Папа, а как тётя Капа - с одной «п» или с двумя?
- Где это ты видел тётю с двумя «п»?!
Извёл в унитазе всех микробов.
Теперь в туалете и поговорить не с кем...
Привезли девушку в приёмное отделение...
Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование - и выяснили: внематочная беременность.
Она:
- Не может быть!
- Тут ошибиться нельзя! Так оно и есть на 100%.
- Не может быть!
- Ты что - половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может...
- Почему?!
- Я В РОТ НЕ БЕРУ!!!
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Предпрадзничная вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Рекламное.
Мужчины! Виагра - возвращает радость движения!
Сидят два пацана, бухают.
Один другому:
- Слышь, тебя ситуёвина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит...
- Ты чё - политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из иракского военкомата приходят...
Лента новостей.
В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря, нет...
Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
Судья - Раскольникову:
- Ну что же вы, молодой человек, я понимаю, старушку из-за рубля топором-с... Но голову-то зачем в холодильнике держите?
- Ну как же - на холодец...
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
Негритянский бегун сломал несколько рёбер о финишную ленточку...
Сынок пишет письмо...
- Папа, а как тётя Капа - с одной «п» или с двумя?
- Где это ты видел тётю с двумя «п»?!
Извёл в унитазе всех микробов.
Теперь в туалете и поговорить не с кем...
Привезли девушку в приёмное отделение...
Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование - и выяснили: внематочная беременность.
Она:
- Не может быть!
- Тут ошибиться нельзя! Так оно и есть на 100%.
- Не может быть!
- Ты что - половой жизни не имеешь?
- Имею, но внематочной беременности быть не может...
- Почему?!
- Я В РОТ НЕ БЕРУ!!!
#19
Гость_andreypry_*
Отправлено 05 Март 2005 - 23:36
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но сука ты приличная!
Современный анекдот:
Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
- Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже!
Парик-на-я импотент - это прическа у женщины на лобке.
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
- Вчера от нас ушёл дедушка...
- А что случилось?!
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы».
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция все-таки!
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
б*я, КОСМОНАВТЫ!!!"
Антивирус - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K.
Из обращения Буша-младшего к американскому народу: «У нас в стране ещё много устаревших высотных зданий. Поэтому мы можем смело вести освободительную войну в других странах...».
Американцы в Ираке обнаружили несколько установок «Кольчуга», на которых написано: «Зроблено в США».
- Папа, почему на концерте в филармонии и на спектакле в опере лысые всегда садятся в первом ряду?
- Хм! Я думаю, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли бы аплодировать!
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но сука ты приличная!
Современный анекдот:
Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
- Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже!
Парик-на-я импотент - это прическа у женщины на лобке.
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
- Вчера от нас ушёл дедушка...
- А что случилось?!
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы».
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция все-таки!
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
б*я, КОСМОНАВТЫ!!!"
Антивирус - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K.
Из обращения Буша-младшего к американскому народу: «У нас в стране ещё много устаревших высотных зданий. Поэтому мы можем смело вести освободительную войну в других странах...».
Американцы в Ираке обнаружили несколько установок «Кольчуга», на которых написано: «Зроблено в США».
- Папа, почему на концерте в филармонии и на спектакле в опере лысые всегда садятся в первом ряду?
- Хм! Я думаю, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли бы аплодировать!
#20
Гость_andreypry_*
Отправлено 05 Март 2005 - 23:38
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и ёжика посторожить мешок с чаем.
Медведь уснул, а Заяц с ёжиком так чаю захотели... Думают, чуть-чуть заварим, не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась... кончился....
Ежик:
- Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
- Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
- Где мой чай?
Зайка:
- Что вылупился, колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим!
В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
«Ножки Буша», «Ручки Буша», «Глазки Буша», «Яички Буша»!
Спешите! Иракские недели в «Макдональдсе»!
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и ёжика посторожить мешок с чаем.
Медведь уснул, а Заяц с ёжиком так чаю захотели... Думают, чуть-чуть заварим, не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась... кончился....
Ежик:
- Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
- Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
- Где мой чай?
Зайка:
- Что вылупился, колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим!
В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
«Ножки Буша», «Ручки Буша», «Глазки Буша», «Яички Буша»!
Спешите! Иракские недели в «Макдональдсе»!
Темы с аналогичным тегами Анекдоты, Афоризмы
|
Общий →
Юмор →
Анекдоты сюдаАвтор Гость_RICHES_* , 17 дек 2007  анекдоты
|
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Просим вас войти или зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.