Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет:
- Ша-рик...Ша-а-рик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: -Ищи!
Мужик, силно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы - дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
Идет готовый мужик по улице и спрашивает у прохожего:
- Не подскажете, где здесь другая сторона улицы?..
Прохожий говорит:
- Там.
А мужик:
- Бл&, а мне только что сказали что это здесь...
У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! »
Приветствуем вас на Форуме PHILka.RU
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!
Наверх
#42
Гость_andreypry_*
Отправлено 07 Март 2005 - 03:01
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури!
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Рядом бабка ворчит:
- Раннее утро,а он уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши что-ли пойду?
В советские времена чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?
Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури!
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Рядом бабка ворчит:
- Раннее утро,а он уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
- А что, я на работу не жравши что-ли пойду?
В советские времена чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?
Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...
#43
Гость_andreypry_*
Отправлено 08 Март 2005 - 02:35
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
с точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
#44
Гость_andreypry_*
Отправлено 08 Март 2005 - 02:55
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
#45
Гость_andreypry_*
Отправлено 08 Март 2005 - 03:29
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
#47
Гость_andreypry_*
Отправлено 08 Март 2005 - 03:50
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
-------------
Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Папа! помогите его мяса!
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
-------------
Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Папа! помогите его мяса!
#50
Отправлено 08 Март 2005 - 18:58
VovanVV
-
- Участники
-
- 24 сообщений
Участник
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества
акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy
чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества
газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии,
pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление,
достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о
стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его
собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (
Hо нам это все до одного места)
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.
(Hям-ням)
8. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
9. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не
наоборот!)
10. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
Скрытый текст
помогай всем, возможно они помогут тебе
#51
Отправлено 08 Март 2005 - 19:03
VovanVV
-
- Участники
-
- 24 сообщений
Участник
Дневник котенка. 
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо-о-о-оооо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай!!!", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиб-и-и-и-сь!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо-о-о-оооо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт – не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай!!!", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиб-и-и-и-сь!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
помогай всем, возможно они помогут тебе
#52
Гость_andreypry_*
Отправлено 11 Март 2005 - 02:18
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит:
-погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.
Ну почему,почему всегда так??!!Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья!
- Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!!!
Когда я ем-я глух и нем, когда я пью-совсем другой!!!
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит:
-погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.
Ну почему,почему всегда так??!!Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья!
- Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!!!
Когда я ем-я глух и нем, когда я пью-совсем другой!!!
#53
Гость_andreypry_*
Отправлено 11 Март 2005 - 02:24
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
- Ну как, выучил русский язык?
- Не... Он какой-то сложный.
- Почему?
- Да вот прихожу на базар, спрашиваю: "Что это такое? - Черная смородина. - А почему она крассная? - Потому, что зеленая.
Если долго кого-то ждёшь: Вспоминаю всех матерей. Скоро начну вспоминать и твою!
- Ну как, выучил русский язык?
- Не... Он какой-то сложный.
- Почему?
- Да вот прихожу на базар, спрашиваю: "Что это такое? - Черная смородина. - А почему она крассная? - Потому, что зеленая.
Если долго кого-то ждёшь: Вспоминаю всех матерей. Скоро начну вспоминать и твою!
#57
Гость_andreypry_*
Отправлено 13 Март 2005 - 02:57
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
----------------------
Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.
---------------------
Объявление в столовой:
"ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ"
-------------------------
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
----------------------
Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.
---------------------
Объявление в столовой:
"ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ"
-------------------------
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
#58
Гость_andreypry_*
Отправлено 13 Март 2005 - 03:02
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для ликвидации!
--------------------
- Девушка, садись - подвезу...
- Я не девушка, меня уже подвозили
--------------------
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???
- 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит ...
-------------------
Парень девушке:
- Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешь потерять, это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь! (От себя: ЖУТЬ)
------------------
Мелок "Сталин" - и ваши тараканы исчезнут как минимум лет на 50!
------------------
Ищу друзей. Иван Сусанин.
--------------------
- Девушка, садись - подвезу...
- Я не девушка, меня уже подвозили
--------------------
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???
- 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит ...
-------------------
Парень девушке:
- Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешь потерять, это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь! (От себя: ЖУТЬ)
------------------
Мелок "Сталин" - и ваши тараканы исчезнут как минимум лет на 50!
------------------
Ищу друзей. Иван Сусанин.
#59
Гость_andreypry_*
Отправлено 13 Март 2005 - 03:13
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
• Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг"• Удар лицом в пах наотмашь
• Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
• Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
• Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
• Она нахмурила свой узенький лобок...
• Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
• В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писуары.
• Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
• Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
• На такую женщину угодить не просто.
• Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
• Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
• Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
• Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
• Своя Наташка ближе к телу.
• В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
• Рога быстрее всего вырастают на лысине!
• Вы за кого меня, дурака, принимаете?
• Дайте студенту точку опоры и он уснет!
• Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
• Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
• Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
• При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
• Скоро, б*я, на бал
• Хорошо жить на свете! Друг Светы.
• Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу
• Вечер для тех у кого за 30
• Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
• Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
• Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
• СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
• Человек может все, пока не начинает что-то делать.
• Один в поле не трактор
• За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
• Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
• Сдуру можно и я импотент сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
• Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
• Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
• Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
• Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
• Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
• Дружба-дружбой, а ноги врозь.
• Ценная порода дерева - нихуясень
• Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
• В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
• Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
• бой френдов
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• HеГЕЕспособен
• Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
• Наш DOOM - Россия!
• "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
• Дубровский имел связь с Машей через дупло.
• Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
• Тише едешь - больше командировочных.
• Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица…
• подвиги одних - это распизд"""во других.
• ...и долго бился головой о сапоги участкового... из протокола
• В лесу раздувался прибор гомосека.
• Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
• Не блюйте под стол, там гости!
• Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
• Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
• Скажи ка тетя, ты не даром?
• Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
• Родился сам , помоги другому.
• Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
• Ссыт по горло
• За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
• Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
• Оптимизм - это недостаток информации.
• Сапер от лопатки недалеко падает.
• ... Что бы мы без Вас только не делали...
• Хороших людей много! Полезных мало....
• Всё проходит...Но кое-что застревает.
• В меру выпитая водка хороша в любых количествах
• Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
• Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
• Раньше сядешь, больше выпьешь...
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• Заряженному танку в дуло не смотрят
• Нас ждут великие тела.
• ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
• Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
• Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
• Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
• Ложись девка большая и маленькая
• Машу пальцем не испортишь.
• Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!
• За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
• Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
• Не всякий лось перекусит рельсу.
• Я позвонил в дверь, но было занято...
• Сунул в тело - двигай смело!
• Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
• Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
• Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
• Много будешь жить - скоро состаришься.
• Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
• Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.
• Лесбиянки без конца трахаются!
• Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
• Ласковая телка двух дядек сосёт
• Несильно мил не будешь.
• Дорого яичко к международному женскому дню!
• Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
• Дурака ебать - только я импотент тупить!
• Алкоголизм не пропьешь
• Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
• Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
• Я могу противостоять всему кроме искушения...
• Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
• Кресло-кончалка.
• Фальшивоминетчица.
• И женщина как буря улеглась
• Стал вегитарианцем - перешел на травку...
• Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
• Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
• Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
• "Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
• Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
• Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
• Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
• ...когда русалка на шпагат сядет...
• Будешь много жить...скоро состаришься.
• Дайте в руки мне баян... Я порву его к хуям !
• КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
• ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
• ВЫКИДЫШ - парашютист;
• ПАДЛА - Пизанская башня;
• ЗАВОДИЛА - Сусанин;
• СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
• Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
• Люби ближнего. Но не попадайся.
• -Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
• Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
• (Автокурсы)
• Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный !
• До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
• Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
• Каждому овощу свое влагалище
• Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…
• Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
• ©Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
• Чего-то хочется, а кого не знаю...
• Пришла любовь - каникулы у разума.
• Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причём наутро иголки обычно растут внутрь !
• Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
• Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
• Пятки вместе, соски врозь.
• Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
• Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
• Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
• Рога быстрее всего растут на лысине
• Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
• Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
• Раздвинуть ноги навстречу традиции.
• Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло
• Кто последний, тот и папа!
• Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"
• Любовь греет, когда ей занимаешься!
• Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
• Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
• У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
• Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
• Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
• Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
• Овца ты клонированная
• Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
• (текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
• Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
• Не перепились еще на Руси добры молодцы!
• Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
• Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
• Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
• Не стой где попало! А то еще попадет.
• Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
• Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
• Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
• Сник херс
• Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк
• Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
• Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
• Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
• Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
• В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
• Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
• Кто не успел - тот опездол.
• Чтоб оно вам поперёк горла встало, когда какать пойдёте....
• Красная рожа - эмблема печали
• В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
• Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
• Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил
• Не играйте в чехарду с носорогом.
• Говнодушие...
• У кого раньше встал - того и баба!
• "А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
• Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
• Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
• Лучший выход из положения -- родить.
• Эксплуатация негра человеком
• Max Factor - косметика для профессионалок
• Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
• Счастливые ментов не замечают...
• Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
• Как ни думай,ни ворочай я импотент пизды всегда короче!
• И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (КВН Новосиб)
• План эякуляции при пожаре
• Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
• Посланный нахуй обратно не возвращается. закон Ньютона
• От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
• Прерываю месячные
• Взялся за я импотент - не говори, что не гей
• Перекусил червячка
• Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
• Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
• Мой дядя самых честных грабил
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. - Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
• Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
• АПИЧАТКИ: Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат
• Уютно сернулся
• "Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
• УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.(читать наоборот).
• Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
• Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
• Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
• Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
• Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
• Ударим крепким сном по мукам совести!
• Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты. (стены МАДИ )
• Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
• Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
• Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
• Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
• Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
• Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
• Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
• Посредством маразма дойдем до оргазма.
• Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.
• Обьявление : Делаю пластические операции без наркоза Тайсон
• Порно-двигательный аппарат.
• Сранье без курения, что чай без варения.
• Шире жопы не перднешь!
• Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
• ...в полночь Золушка незаметно удавилась...
• К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
• Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
• Жопа это выход, а не вход.
• Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом. (с)Лада Дэнс
• Кончил раз и навсегда !
• Учиться, учиться и ещё раз учиться - три вещи несовместные
• Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
• Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
• Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
• Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? -Похудей!"
• Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
• Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
• Всем хорошо,... когда конец хороший
• Депрессия это гнев без энтузиазма.
• Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
• Такой бы и от Вас не отказался
• Опечатка : золупотреблять.
• Не выеживайтесь и не выежены будете!
• Любишь кататься, люби и самочку возить.
• Дед Маразм и придурочка
• Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
• Там будет все, что тебе нельзя...
• Женился на красивой, оказалась умной
• А Хилари нам Клинтон!
• У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
• Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
• Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)
• Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
• Хуже водки - лучше нету.
• Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
• Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
• И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
• Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
• Костыль не роскошь, а средство передвижения
• Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
• Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Williams Feather
• Лектор, делай своё дело молча! (Надпись на кафедре).
• Желанная моя, скорей бы утро !..
• Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
• Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
• ...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
• На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
• Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.
• Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
• Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
• Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
• Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
• Жаренному коню в жопу не смотрят!
• Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, б*я, не поднялась рука !
• Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
• Родителей не выбирают, ими становятся. ( А. Молохов )
• ВНЕБРЮЧНАЯ связь
• Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин)
• Не поминайте ЛОХОМ...
• TAMPAX. Доставка. Установка.
• На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
• Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
• Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
• Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
• Пессимист, оптимизированный под Windows'95...
• Ямщик, не гони...
• Члены партии приветсвовали своего лидера стоя
• Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
• Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
• Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
• ГЕНИТАЛЬНО !
• На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
• Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
• (Посвящается девушкам-квартиросъемщицам) Лучше у хозяина на хуе, чем из Загорска на электричке
• Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
• В ногах правды нет! Она где-то между...
• Б.Клинтону посвящается: С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
#60
Гость_andreypry_*
Отправлено 13 Март 2005 - 03:24
Гость_andreypry_*
Гость_andreypry_*
-
- Гости
Не все то солнышко, что встает
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Руки есть-жены не надо
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Кончил - не кончил, протри монитор
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
А притворяться импотентом было поздно.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
...Человек с дружественным интерфейсом...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Каждый мужчина имеет право налево!
Не любишь баб, не мучай орган!
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Ниже пейджера не бить !
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Уходя, гасите всех.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
«Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...»
Узнаешь где раком зимуют!
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Шаланды, полные фекалий...
"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."
Лучше поздно, чем никому!
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Порнометражный фильм
Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)
Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
Рожденный ползать летит недолго
Все обломилось в доме Смешанских
Но вагина, но реда кагорта (лат: Ни в пизду, ни в красную армию)
Ни что так не портит цель, как попадание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Старый друг лучше новых шлюх
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Закончить начатое, заначить кончатое.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Пиво утром не только вредно, но и полезно
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
На чужой лобок не разевай роток!!!!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Руки есть-жены не надо
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Кончил - не кончил, протри монитор
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
А притворяться импотентом было поздно.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
...Человек с дружественным интерфейсом...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Каждый мужчина имеет право налево!
Не любишь баб, не мучай орган!
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Ниже пейджера не бить !
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Уходя, гасите всех.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся
«Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше...»
Узнаешь где раком зимуют!
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Шаланды, полные фекалий...
"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."
Лучше поздно, чем никому!
Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
Порнометражный фильм
Народная мудрость: Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)
Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
Рожденный ползать летит недолго
Все обломилось в доме Смешанских
Но вагина, но реда кагорта (лат: Ни в пизду, ни в красную армию)
Ни что так не портит цель, как попадание.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Старый друг лучше новых шлюх
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Закончить начатое, заначить кончатое.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Пиво утром не только вредно, но и полезно
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
На чужой лобок не разевай роток!!!!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Правила деловой этики: Не думай Если думаешь - не говори Если думаешь и говоришь - не пиши Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Темы с аналогичным тегами Анекдоты, Афоризмы
|
Общий →
Юмор →
Анекдоты сюдаАвтор Гость_RICHES_* , 17 дек 2007  анекдоты
|
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Просим вас войти или зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.