Сообщений в теме: 347

[nikolas17]

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем.

Сижу, улыбаюсь.

 

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. 

Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

[soni]

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.

------------------------

Родители Вовочки возвращаются с дачи.

В хате погром.
- Вовочка что случилось?! 
- Друзья приходили... 
- А где же рояль? 
- Послушать дал...

------------------------

Месяц не сидела за рулём, наконец

села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

-----------------------

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:

- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!!!

 

[soni]

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

-------------------------

- Доктор, ну что?!

- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

------------------------

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор у меня вчера такое случилось...
- Что случилось? - говорит доктор.
- Ну, пришёл я вчера к другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
- Так... И долго мы молчать будем?

 

[soni]

- Батюшка, сколько сможете выпить? - С закусью или постно? - С закусью. - В помещении или на воздусях? - На воздусях. - За свой счет или за оный? - За оный. - С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

--------------------------------

Мама спрашивает свою дочь: - Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? - Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. - Ах ты шалава, б... дь ты такая, пр*ститутка! - Мама, а ты подумай кто быстрее побежит? 

-------------------------------

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. 

 

[soni]

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

----------------------

 

— Девушка, дайте мне таблетку. 
— Вам какую? 
— Белую. 
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 
— Одну дайте.

-----------------------

 — Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!

[Гали Бекентаев]

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

[soni]

Best лучших анекдотов. Часть 1

 

[1дрон]

В Одессе нищий просит милостыню.

 

Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает 1 рубль, кидает его в шляпу и говорит:

Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе 2 рубля.

 

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

Евреи, идите скорей сюда!

Посмотрите на этого потца!

Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

[1дрон]

Звонок по телефону в доме сантехника: 
Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач.

У меня засорился унитаз.

Не могли бы вы срочно зайти ко мне? 
 
Сантехник:

Ох, как вы не кстати!

Я как раз выхожу с подругой в ресторан, и уже в черном костюме и лаковых туфлях. 
 
Доктор:

Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе.

Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? 
 
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в него пару таблеток и говорит:

Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, позвоните еще раз.

[cosmixx]

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты

Встречаются два москвича (но вместе пока не живут). Один говорит:
-Недавно в командировке был в Иркутске.
-Ого, ну и как оно?
-Да... дремучая провинция. Прикинь, они там до сих пор живут.

[1дрон]

Одесса, рынок:

 

Сколько стоит эта лошадь?

 

Но это курица, мадам.

 

Я смотрю на цену.

Сообщение отредактировал Richgera: 27 Июнь 2019 - 09:04

[1дрон]

Встречаются двое.

 

Вы не знаете, где Дерибасовская?

 

Кто, я не знаю?!

 

Это вы не знаете!

[1дрон]

Одесский трамвай.

Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

 

Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

Мужчина!

Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

 

А шо я сделаю?!

Если он у меня мятый!

[1дрон]

На Дерибасовской жена потеряла собаку.

Попросила мужа дать объявление в газету.

Проходит неделя, никаких сообщений.

Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.

Шарик, ко мне!

[1дрон]

Ну, Роза, как прошло свидание с Фимой?

Да так...

Квартира у него тоже маленькая. 

[1дрон]

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:

 

за директора школы или за тракториста.

 

С одной стороны — быстрый карьерный рост,

 

а с другой — без трактора фиг до школы доберешься...

[1дрон]

Разговаривают два сисадмина:

Чертова работа...

Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...

Что, вчера отпросился?
 

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб—дизайнершой.

По привычке сразу спросил, какой у нее IP—адрес, но услышав, что IP—адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

Мне не нравятся девушки легкого поведения, объяснял он потом своим друзьям.

[1дрон]

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж.

 

За директора школы или за тракториста.

 

С одной стороны — быстрый карьерный рост,

 

а с другой — без трактора фиг до школы доберешься...

[1дрон]

Изя, а шо ты никак не женишься?

 

Всё ищешь принцессу на свою горошину?

[1дрон]

Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

 

Та шо тут не понятного?

 

На передовую хочет.