Анекдоты сюда

Даже если Вы знаете 15 иностранных языков, русский Вам всё равно необходим.

Мало ли что:

упадёте или что-то тяжелое на ногу уроните...

Фима,

если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,

то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах..

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Один кот говорит другому:

- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

Видеоигра – это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать госдуровцев.

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.

Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:

- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!..

Рыцарь: - Сэр, я славно потрепал ваших врагов на западе.  

Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!  
Рыцарь: - Теперь есть.

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:  

— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !  
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.  

— Не проблема, давай.  
— Ну?  
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Проходила инвентаризация.  

Вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "  
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки...

Судно прибыло в иностранный порт.

Капитан подходит к таможеннику. Тот просит его:
- Пожалуйста, откройте ваш кейс.
Капитан открывает. А там доверху всё набито золотыми украшениями с драгоценными камнями.
Таможенник удивлённо поднимает глаза:
- Это всё ваше???
Капитан:
- Нет, это ваше. А наше - в трюме.

— А какой здесь пароль от Wi-Fi?

— Вы в реанимации!
— Большими или маленькими?

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

Врач ЛОР на приёме.
Заходит тело: - Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке: - Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.
Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку,
ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке.
Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

- почему у них соевого мяса нету?

- потому что сой всех перебили уже давно
- сой жив! нинада тут!

Как подумаю, какой я инженер - страшно к врачам идти.

Студенты, которых пригнали в колхоз, спрашивают местного деда:

- Дедушка, а куда в вашей деревне можно ночью сходить?
Он глянул на них удивлённо:
- В ведро.

Настоящий программист, перед тем как лечь спать, ставит на прикроватную тумбочку два стакана. Один с водой - на тот случай, если ночью захочется пить. И один пустой - если пить не захочется.

Два обдолбанных наркомана поймали таракана.

 
— Будем ставить научный эксперимент. Записывай.
После чего отрывает таракану одну ногу:
 
— Ползи!
 
Таракан, прихрамывая побежал.
 
— Пиши, - говорит он напарнику, - оторвали одну ногу - таракан ползёт.
 
Отрывает вторую ногу:
 
— Ползи!
 
Таракан, уже не так быстро, но пополз.
 
— Пиши: оторвали вторую ногу - таракан ползёт.
 
И так продолжалось, пока у таракана не осталась последняя нога.
Наркоман отрывает и её:
 
— Ползи!
 
Таракан не двигается.
 
— Ползи!!!
 
Таракан на месте.  Наркоман стучит по столу:
 
— ПОЛЗИИИИ!!!
 
Безрезультатно. Наркоша говорит приятелю:
 
— Пиши: "Оторвали последнюю ногу - таракан оглох".

Анекдоты про друзей. Подборка. Выпуск №2

   Анекдот про старость, свидание и поезд. Выпуск 45

Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:

— Ребята, у меня есть одна суперспособность.

— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.

— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?

— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.

— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?

— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.

— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?

— Мне очень понравилась ваша улыбка!

— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?

— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!

  В известную клинику по снижению веса поступает звонок. Трубку берёт секретарша главного врача и говорит:

— Здравствуйте, это клиника «Прощайте, лишние килограммы». Чём я могу вам помочь?

Из трубки слышится взволнованный женский голос:

— Милочка, я тут в журнале увидела рекламу вашей клиники… Скажите, а это правда, что вы даёте стопроцентную гарантию быстрого снижения веса в минимальные сроки?

— Конечно. У нас работают самые лучшие специалисты и диетологи, — серьёзным тоном говорит секретарша.

— Отлично. Понимаете, милочка, у меня возникла небольшая проблема. Мой муж презентовал мне невероятно роскошный подарок на юбилей, но, как я ни пыталась, я не смогла в него влезть…

— О, я от лица наших специалистов могу вам пообещать, что если вы обратитесь в нашу клинику, то уже через месяц или полтора вы сможете без проблем влезть в подаренное вашим мужем платье!

Дама на том конце провода душераздирающе вздыхает и грустно говорит:

— Послушайте, милочка, какое ещё платье? Мой супруг подарил мне новенький внедорожник…

  Игорь Маменко. Самое смешное и лучшее. Сборник 2020

  История произошла в... не будем уточнять в какой стране.

Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.

У меня есть кот, я люблю читать анекдоты про животных.

- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

 

    Фитиль "Трезвый подход" (1974) смотреть онлайн 

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров. Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха... Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра? » «Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу». «Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! » — сказал джентльмен. Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила». 

— Папа, а что такое безопасный секс?

—Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:

- Бабушка, я хочу писать.

- Хорошо, но в следующий раз не говори "писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".

На следующий день мальчик ночует с дедом:

- Дедушка, я хочу посвистеть.

- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!

- Деда, но я очень хочу!

- Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!