Перейти к содержимому

Приветствуем вас на Форуме PHILka.RU
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!

Анекдоты & Афоризмы (СМЕХ)

Анекдоты Афоризмы

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 100

#61
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Вопрос:
- Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
- У него самый красивый спортивный костюм!
--------------------
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохо%

#62
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж:
- На рыбалке.
- Что нибудь подцепил ?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!
---------------------------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
----------------------
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
----------------------
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить
---------------------------
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня.!!!

#63
Гость_Maxim Vin_*

Гость_Maxim Vin_*
  • Гости
А знаете, как в лесу узнать где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь!

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличиться до пятидесяти.

-Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом – в сауну.
-А ты кем работаешь?
-Да киллер я…
Тараканов травлю.

-Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнур у телефона! Это так неудобно! Не могли бы Вы его потянуть немного со своей стороны?

-Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
-Откуда ты знаешь?
-А они сейчас живут у моей мамы…


-Почему у тебя на огороде нет пугала?
-А зачем? Я и так целый день дома.

Новый фотоаппарат Kodak специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
-Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
-Тебе, папа…

Что такое парапсихология?
-Это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

Приходит новый русский в часовую мастерскую. Вытаскивает фотку и, показывая мастеру, говорит:
Вот этому стрелку забьёшь…

Идёт мужик по пустыне… Видит колодец…
Кричит:
-ВОДА!!! ВОДА!!!
Вдруг из колодца показывается голова и спрашивает:
-ГДЕ?

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
-Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
-Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

На приёме у хирурга (в прошлом ветеринара):
-Что вас беспокоит?
Понимаете, доктор, у меня геморрой.
-Ну что же, посмотрим.
Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост…

Кто самый суеверный на свете?
-Дятел – всё время стучит по дереву.


-Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Жена, зевая, говорит мужу:
-Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
-Что за фильм?
-“Забойный мужик”.
-Думала, что будет эротика – а там всё про какого-то шахтёра показывали…

Встречаются два приятеля:
-Ну как ты? Ещё не женился?
-Да ещё в прошлом году!
-А я всё никак не могу найти себе пару…
-Ну так женись на одной!

Новоиспечённый борец с «белой смертью» (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив на него «пушку», произносит:
-Так, наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

-Зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
-Чтобы тот не мешал хирургу дурацкими советами во время операции!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
-Вань, ты что?
-Да не везёт мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю…
-Да ладно тебе, Вань, плюнь.
-Тьфу.
Пауза.
-Ты плюнул в мой салат?!

#64
Гость_Fafnier_*

Гость_Fafnier_*
  • Гости
Разбился самолёт.
Из под обломков вылезает штурман и давай вокруг обломков бегать:
-Эт я виноват,я виноват,я. Не вовремя штурвал насебя потянул.
Вылезает радист:
-Эт я виноват,я виноват,я. Не правильную сводку погоды передал.
Вылезает бортмеханик:
-Эт я виноват,я виноват,я. Не ту скорость двигателя поставил.
Вылезает командир корабля.Обтряхивается. Останавливает штурмана,бортмеханика и радиста. И орет на них:
-Уууууууродыыыыыы!!! Чуть не убили Сволочи!!!


Мы делили апельсин! Много наших полегло!



Женщины красят ногти, волосы, губы, применяют тушь, ствят себе силиконовые груди, и все же уверяют всех, что настоящих мужчин не существует!!!


Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!


Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...


Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

#65
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
;)
;)
Если голова болит, значит она есть.
Крепче за шофёрку держись, баран.
По чём вы девочки красивых любите?
Секс без дивчины-признак дурачины!
Домашнее хозяйство вести, не флагом трясти!
Счастливые трусов не надевают.
.
.
.
;)

#66
Гость_браконьер_*

Гость_браконьер_*
  • Гости

В где -то скопировал не помню где а жалко

Жесткое порево



В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой
девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо,
что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой
высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной
улыбкой.

Скрытый текст



#67
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Частично из Русского радио

Лучше переспать, чем недоесть!
Обиваем двери кожей заказчика.
В женский монастырь со своим уставшим не ходят.
Тише всунешь, глубже будешь!
Чем бы дитина не тешилась, лиш бы не руками.
Склероз не лечат, о нём забывают.
Нам химия блондинок подарила.
Я люблю тебя, жизнь,- ну а ты меня снова и снова!
Не руби сук, на которых сидишь.
Он не стоял за себя, он лежал за других.
Кто раньше всал, тот сутра и командует.
Не всё то солнышко, что встаёт сутра!

#68
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
33 правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных...



Дети об СССР
Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее
одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

#69
Гость_Fafnier_*

Гость_Fafnier_*
  • Гости
2 andreypry
Ну ты зажигаешь Изображение

И в продолжение темы из школьных сочинений

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

#70
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?


У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

Две девушки стоят за товарной стойкой в магазине.
Одна из них обращается к продавцу с вытянутой рукой, показывая:
- Взвесьте нам пожалуйста вон тот бананчик.
На что ее корефанка отвечает, толкая в бок свою подругу:
- Бери два, один съедим.


Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке


Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

#71
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Жена мужу:
- Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
- Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!


В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.


В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья!
Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,
пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься
у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дёшево и сердито.


Внук у бабушки спрашивает:
- "Ба, а че у тебя рот такой большой???"
А бабушка и говорит очень громко:
- "А ты, внучек, деда без трусов видел???"



Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...



Запасной выход из Windows:
Выдерни шнур, выдави стекло.


Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь
так к грибникам - и скажешь просто:
"Ух ты, сколько грибов насобирали"!



Объявление:"На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая."

#72
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.


Всречаються два украинца и один другого и спрашивает:
-Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють?
-I як же вони його називають?
-Целюліт!!



Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...

#73
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
- Так точно!!
- Зачитайте билет, пожалуйста.
- Какого ухода требуют женские половые органы?
- Отвечайте.
- Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.
- Да, я готов!
- А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??
- А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!



Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.



В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!



- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...



В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

#74
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...


<<<<<<<< От себя >>>>>>>>
Задолбал этот Флуд-контроль! Я ж не флуд леплю, а он меня тормозит!!!
------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник остановил машину. За рулем
Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий
сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную
линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом
состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте,
что это скидка.


Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
- Старый, а чо енто они
все говорят: "голубые, голубые"? Чо за голубые?
Дед:
- Дык, енто, десантники, наверное...



Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

#75
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.



Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"!



Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ок, ок... дашь - скажу.

#76
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Если бы Windows 98 изобрела женщина, то в окне завершения работы помимо кнопок /да/ и /нет/, были бы ещё /Больше да чем нет/, /Больше нет чем да/, /Другое/, /Не знаю/, /Своё/.



Девушки прямо, как абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.



Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".


Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

#77
Гость_digitaldj_*

Гость_digitaldj_*
  • Гости
http://www.scrolllock.nl/passport/ -
здесь база данных по гражданам Украины. можешь английскими буквами ввести свои Имя и фамилию и тебе выдаст инфу о тебе!!!! БД очень большая.

#78
Гость_NauT_*

Гость_NauT_*
  • Гости
digitaldj -- nu ti prikalist ...

#79
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
Жаль только, что обезьяна одна везде!

#80
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
-----------------
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.
---------------------
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке...
---------------------
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
---------------------
Урок в школе.
Учитель:
- Маша, что ты сделала сегодня хорошего?
Маша:
- Я накормила бездомного котенка.
Учитель:
- Молодец.
- А ты, Петя?
Петя:
- Я выгулял соседскую собаку.
Учитель:
- А ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я накурил грусного попугая!
-------------------
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- помогите лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- помогите кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А помогите ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
-----------------------
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
----------------------
Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
- Что-то уеня щечка болит.
Парень поцеловал - перестало.
- Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал - перестало.
- Что-то у меня губки болят.
Поцеловал - перестали.
С соседней лавочке старичок:
- Молодой человек, вы геморой не лечите???





Темы с аналогичным тегами Анекдоты, Афоризмы

Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Bing (1)
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Просим вас войти или зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.