Перейти к содержимому

Приветствуем вас на Форуме PHILka.RU
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!

Анекдоты сюда

анекдоты

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 347

#221
soni

soni

    Elit Member

  • Команда сайта
  • 8 894 сообщений

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

=========================

 

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
— Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.


  • leo.67, nicolson и 1дрон это нравится

#222
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. 
- Тогда я покупаю 2 норковых шубы - 1 своей жене, 2 - вашей.

Это сразу решает вопрос.

 

Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль.

Билетов нет. 
- Тогда я прошу 10 билетов - 1 себе и 9 вам!

Так он попадает в театр.

 

Назавтра он отправляется в мавзолей.

Но в этот день мавзолей оказался закрыт.

Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.

Часовой спрашивает: 
- Внутрь пройдете или вам вынести?



#223
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Идет одессит, несет в руках два арбуза.

Его останавливает прохожий. 
- Вы не знаете, где Дерибасовская?

 

Тот ему дает два арбуза: 
- На, подержи! 

Развел руками в разные стороны: 
- Не знаю.



#224
soni

soni

    Elit Member

  • Команда сайта
  • 8 894 сообщений

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса». — Вовочка, это неправильно! Надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

razdelitel-anekdotov-2.png

На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна!

Учительница: — Приведи пример!

Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

razdelitel-anekdotov-2.png

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.

 


  • 1дрон это нравится

#225
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Построили корабль в одесском пароходстве.

Но не успели его покрасить.

До сдачи комиссии осталось два дня.

Никто красить его не берется.

 

Тут появляется мужичок: 
Я покрашу корабль.

 

Приезжает комиссия.

Корабль блестит - белоснежно.

 

Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый.

Чего такое - не поймут.

 

К мужику, а он и говорит: 
Внимательно читайте контракт:

 

"Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."



#226
soni

soni

    Elit Member

  • Команда сайта
  • 8 894 сообщений

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?


  • nicolson и 1дрон это нравится

#227
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Одессит обозвал одну женщину коровой.

Та подала в суд за оскорбление личности. 
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. 

 

Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 
"мадам" мне бы ничего за это не было? 
Ну разумеется, нет! 

В таком случае:

Извините, мадам!


Сообщение отредактировал Richgera: 31 Октябрь 2018 - 10:14


#228
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Телефонный звонок.

Общество "Память" слушает.

С вами говорит Рабинович.

Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

Да, да, продали, еврейская морда!

Что тебе еще нужно?!

Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?



#229
soni

soni

    Elit Member

  • Команда сайта
  • 8 894 сообщений

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.

— Не могу, мой козел уже вернулся.

----------------------------------------------------

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

-----------------------------------------------------

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


  • nicolson и 1дрон это нравится

#230
soni

soni

    Elit Member

  • Команда сайта
  • 8 894 сообщений

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

-------------------------------------

Бухают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

-------------------------------------

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.

- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

 


  • leo.67, nicolson и 1дрон это нравится

#231
винник

винник

    SUPER Member

  • Забанен
  • PipPipPipPip
  • 380 сообщений

​Мыши кололись плакали,но продолжали грызть кактус,



#232
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Рабинович!

У вас есть часы?

Конечно, у меня есть часы!

Так шо ж вы их не носите?

Да, знаете, неудобно как-то...

Этот маятник, эти гири...

======================

В одесском борделе:

 Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить!

И без вас работы много!


Сообщение отредактировал Richgera: 01 Ноябрь 2018 - 16:50


#233
hmm3rulez

hmm3rulez

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 221 сообщений
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей. 
 
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, кто у людей отнимает. Теперь — тех, кто простым людям отдает.
 
- Иван, кем пойдёшь работать?
- Бульдозеристом
- А чего?
- Говорят, что в связи с санкциями, они сейчас неплохо живут...
 
Российский реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию про запрещённые сайты... 
 
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
 
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой Коля???!!! 


#234
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Собрались американец, француз и кавказец. 
Американец говорит: У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. 
Француз: А у меня столько, сколько звезд на небе. 

Кавказец говорит: Крупа манка знаешь? Семь мешков!



#235
soni

soni

    Elit Member

  • Команда сайта
  • 8 894 сообщений

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

------------------------

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

-----------------------

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 


  • 1дрон это нравится

#236
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

В Одесском городском суде идет бракоразводный процесс.

 

Муж:

Моя жена не устраивает меня как женщина.

 

Теща:

Подумаешь, принц Датский!

Всю Одессу устраивает, а его - нет!



#237
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Сарочка, ты же знаешь,

краткость - сестра таланта.

 

Знаю, Иосиф!

Но, к сексу это не относится.



#238
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.

Хозяина спросили:

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.



#239
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Преподаватель сексологии:

 

По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

 

Студент с задней парты:

К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!



#240
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Одесса.

Летают голуби.

Один капнул мужчине на лацкан пиджака.

Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

Извините, у вас бумажки не найдется?

Вы что, надеетесь его догнать?







Темы с аналогичным тегами анекдоты

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Просим вас войти или зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.