Перейти к содержимому

Приветствуем вас на Форуме PHILka.RU
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!

Анекдоты сюда

анекдоты

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 278

#261
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Даже если Вы знаете 15 иностранных языков, русский Вам всё равно необходим.

 

Мало ли что:

 

упадёте или что-то тяжелое на ногу уроните...



#262
1дрон

1дрон

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 170 сообщений

Фима,

 

если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,

 

то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!



#263
hmm3rulez

hmm3rulez

    Advanced Member

  • Забанен
  • PipPipPip
  • 221 сообщений

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах..

 

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

 

Один кот говорит другому:

- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

 

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.

 

Видеоигра – это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать госдуровцев.

 

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

 

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

 

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.

Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

 

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:

- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!



#264
nicolson

nicolson

    Advanced Member

  • МЕЦЕНАТ
  • 61 сообщений

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


  • leo.67, AlecS, on_off и еще 1 это нравится

Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.


#265
on_off

on_off

    Elit Member

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 348 сообщений

nicolsonsmeh.1585775973.gif

Давненько таких анеков не было...


  • nicolson это нравится

Активация не публичными online/offline ключами Office 2013/2016/2019 (Retail / Volume) и Win 7/8.1/10 (Retail / Volume) всех редакций. Ключи всегда в наличии.

Предложения выборочны и ограничены, поддержка проекта приветствуется. Адекватным писать в Л/С.

Доверенным VIP пользователям, а также со статусами "Меценат" и выше, любые не публичные ключи предоставляются в теме: Помощь ключами Win/Office


#266
nicolson

nicolson

    Advanced Member

  • МЕЦЕНАТ
  • 61 сообщений

Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!..

 

 

Рыцарь: - Сэр, я славно потрепал ваших врагов на западе.  

Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!  
Рыцарь: - Теперь есть.

 

 

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:  

— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !  
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

 

 

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.  

— Не проблема, давай.  
— Ну?  
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

 

 

Проходила инвентаризация.  

Вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "  
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин...

 

 

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки...

 

 

Судно прибыло в иностранный порт.

Капитан подходит к таможеннику. Тот просит его:
- Пожалуйста, откройте ваш кейс.
Капитан открывает. А там доверху всё набито золотыми украшениями с драгоценными камнями.
Таможенник удивлённо поднимает глаза:
- Это всё ваше???
Капитан:
- Нет, это ваше. А наше - в трюме.

 

 

— А какой здесь пароль от Wi-Fi?

— Вы в реанимации!
— Большими или маленькими?

 

 

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».


  • on_off это нравится

Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.


#267
nicolson

nicolson

    Advanced Member

  • МЕЦЕНАТ
  • 61 сообщений

Врач ЛОР на приёме.
Заходит тело: - Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке: - Вам наверное к урологу?
- Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.
Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку,
ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке.
Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

 

 

- почему у них соевого мяса нету?

- потому что сой всех перебили уже давно
- сой жив! нинада тут!

 

 

Как подумаю, какой я инженер - страшно к врачам идти.

 

 

Студенты, которых пригнали в колхоз, спрашивают местного деда:

- Дедушка, а куда в вашей деревне можно ночью сходить?
Он глянул на них удивлённо:
- В ведро.

 

 

Настоящий программист, перед тем как лечь спать, ставит на прикроватную тумбочку два стакана. Один с водой - на тот случай, если ночью захочется пить. И один пустой - если пить не захочется.

 

 

 

Два обдолбанных наркомана поймали таракана.

 
— Будем ставить научный эксперимент. Записывай.
После чего отрывает таракану одну ногу:
 
— Ползи!
 
Таракан, прихрамывая побежал.
 
— Пиши, - говорит он напарнику, - оторвали одну ногу - таракан ползёт.
 
Отрывает вторую ногу:
 
— Ползи!
 
Таракан, уже не так быстро, но пополз.
 
— Пиши: оторвали вторую ногу - таракан ползёт.
 
И так продолжалось, пока у таракана не осталась последняя нога.
Наркоман отрывает и её:
 
— Ползи!
 
Таракан не двигается.
 
— Ползи!!!
 
Таракан на месте.  Наркоман стучит по столу:
 
— ПОЛЗИИИИ!!!
 
Безрезультатно. Наркоша говорит приятелю:
 
— Пиши: "Оторвали последнюю ногу - таракан оглох".

:)


Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.


#268
onex

onex

    Elit Member

  • VIP
  • 2 011 сообщений

Анекдоты про друзей. Подборка. Выпуск №2


  • AlecS, on_off и kochharry это нравится
Не суетитесь люди! Жизнь любит, чтобы её жили!

#269
nicolson

nicolson

    Advanced Member

  • МЕЦЕНАТ
  • 61 сообщений
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

  • on_off, Альянс и kochharry это нравится

Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.


#270
on_off

on_off

    Elit Member

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 348 сообщений

Игорь МАМЕНКО - "Свежак про тёщу"

https://ok.ru/video/1523489966761

  • nicolson, AlecS и onex это нравится

Активация не публичными online/offline ключами Office 2013/2016/2019 (Retail / Volume) и Win 7/8.1/10 (Retail / Volume) всех редакций. Ключи всегда в наличии.

Предложения выборочны и ограничены, поддержка проекта приветствуется. Адекватным писать в Л/С.

Доверенным VIP пользователям, а также со статусами "Меценат" и выше, любые не публичные ключи предоставляются в теме: Помощь ключами Win/Office


#271
onex

onex

    Elit Member

  • VIP
  • 2 011 сообщений

:D   Анекдот про старость, свидание и поезд. Выпуск 45


Не суетитесь люди! Жизнь любит, чтобы её жили!

#272
Альянс

Альянс

    Elit Member

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 368 сообщений

2020-05-24_114925.png Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:

— Ребята, у меня есть одна суперспособность.

— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.

— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось?

— Ксения Петровна, я сразу же обратил внимание на ваши голубые глаза.

— Значит, ты, Витенька, станешь окулистом. Ну а тебе, Машенька?

— А мне очень понравился ваш костюм, Ксения Петровна.

— Понятно, ты станешь модельером. А тебе, Коленька?

— Мне очень понравилась ваша улыбка!

— Ой, ты точно будешь зубным врачом, Коленька. Вовочка, а ты что скажешь?

— А я, Ксения Петровна, уже понял, что стану дояром!


Помощь в поиске нужной книги, правового акта, бесплатная юр-экспресс-консультация.
Тем кому это действительно нужно писать в л/с. Поддержка проекта приветствуется

#273
Альянс

Альянс

    Elit Member

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 368 сообщений

01ba9949e009.png  В известную клинику по снижению веса поступает звонок. Трубку берёт секретарша главного врача и говорит:

 

— Здравствуйте, это клиника «Прощайте, лишние килограммы». Чём я могу вам помочь?

Из трубки слышится взволнованный женский голос:

— Милочка, я тут в журнале увидела рекламу вашей клиники… Скажите, а это правда, что вы даёте стопроцентную гарантию быстрого снижения веса в минимальные сроки?

— Конечно. У нас работают самые лучшие специалисты и диетологи, — серьёзным тоном говорит секретарша.

— Отлично. Понимаете, милочка, у меня возникла небольшая проблема. Мой муж презентовал мне невероятно роскошный подарок на юбилей, но, как я ни пыталась, я не смогла в него влезть…

— О, я от лица наших специалистов могу вам пообещать, что если вы обратитесь в нашу клинику, то уже через месяц или полтора вы сможете без проблем влезть в подаренное вашим мужем платье!

 

Дама на том конце провода душераздирающе вздыхает и грустно говорит:

— Послушайте, милочка, какое ещё платье? Мой супруг подарил мне новенький внедорожник…


Помощь в поиске нужной книги, правового акта, бесплатная юр-экспресс-консультация.
Тем кому это действительно нужно писать в л/с. Поддержка проекта приветствуется

#274
onex

onex

    Elit Member

  • VIP
  • 2 011 сообщений

  Игорь Маменко. Самое смешное и лучшее. Сборник 2020


Не суетитесь люди! Жизнь любит, чтобы её жили!

#275
Альянс

Альянс

    Elit Member

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 368 сообщений

1add67571ab4.png  История произошла в... не будем уточнять в какой стране.

Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.


Помощь в поиске нужной книги, правового акта, бесплатная юр-экспресс-консультация.
Тем кому это действительно нужно писать в л/с. Поддержка проекта приветствуется

#276
Марк Михайлович

Марк Михайлович
  • Читатель
  • 0 сообщений

У меня есть кот, я люблю читать анекдоты про животных.

 

- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

 



#277
on_off

on_off

    Elit Member

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 348 сообщений
- А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски — 5000 руб.  :D
-------
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
-------
- Как наденешь маску, береги ее - это наше верхнее нижнее белье.
-------
- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре…  :D
-------
- Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
- И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
-------
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
-------
Программисты не умирают, они просто перемещаются в облако.  :rofl:
-------
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
-------
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.
-------
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
-------
Предлагаю перед всеми новостями из госдумы, а так-же сейма, рады, кнесета, сената и.т.д. добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
 

  • nicolson и Gami это нравится

Активация не публичными online/offline ключами Office 2013/2016/2019 (Retail / Volume) и Win 7/8.1/10 (Retail / Volume) всех редакций. Ключи всегда в наличии.

Предложения выборочны и ограничены, поддержка проекта приветствуется. Адекватным писать в Л/С.

Доверенным VIP пользователям, а также со статусами "Меценат" и выше, любые не публичные ключи предоставляются в теме: Помощь ключами Win/Office


#278
onex

onex

    Elit Member

  • VIP
  • 2 011 сообщений

smeh.1585775973.gif    Фитиль "Трезвый подход" (1974) смотреть онлайн 


Не суетитесь люди! Жизнь любит, чтобы её жили!

#279
nicolson

nicolson

    Advanced Member

  • МЕЦЕНАТ
  • 61 сообщений
Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. 
Я ему: 
- Ты че другого места не мог найти? 
А он мне: 
- А мы с вами разве на «ты»?
 
 
— Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...
 
 
— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..  
Он стоял у окна и молчал. 
— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.  
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:  
— Космонавтом!
 
 
Два бомжа после новогоднего праздника рассказывают друг другу о своих впечатлениях:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, гляжу, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 еще недопито, в мусорный бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А у тебя как как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какая-то сволочь каток на люк поставил.
 
 
Пока в общественной бане не повесили объявление "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
 
 
Женщины - очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.
Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
 
 
Первая брачная ночь молодоженов. 
Жена говорит: 
- Дорогой, а что такое секс? Покажи как им занимаются. 
Муж улыбнулся и говорит: 
- Хорошо, раздевайся и ложись рядом. 
Жена разделась, легла. 
Муж говорит: 
- Давай так: представь, то что у тебя между ног - это тюрьма, а то что у меня между ног - преступник. Берём преступника и сажаем его в тюрьму.  
Прошёл час: муж довольный и жена удовлетворённая! 
Жена говорит:  
- Дорогой, по-моему,  преступник сбежал. 
Муж улыбнулся, говорит: 
- Щас поймаю и посажу обратно.  
Прошёл ещё час, муж усталый еле тянется за сигаретой, трудно затягивает. 
Жена говорит:  
- Дорогой, а преступник опять сбежал!  
Муж кричит: 
- Ну, @б твою мать, его же не пожизненно посадили!
 
 
— У вас были в детстве какие-либо увлечения? 
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. 
— А потом? 
— А потом мама нашла фото соседки и спрятала.

 

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
 
 
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док: 
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через 20 минут, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
 
 
Организация досуга в воинских частях.
Перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. Никто не хлопает
- Я вам что, не нравлюсь?
- Мадам, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать...
 
 
Мужик лежит в больнице, весь в ожогах. 
Доктор осмотрел его и говорит: 
- Хм, странно, у вас переломов гораздо больше, чем ожогов. 
- Да эти твари меня лопатой пытались потушить.
 
С наступившим НГ !

Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.






Темы с аналогичным тегами анекдоты

Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Просим вас войти или зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.