Сообщений в теме: 349

[DJ DIMON]

Убойный анекдот:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[drproffi]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не
очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь
шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в
течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в
правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому
пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от
меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего
ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт".



1) Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
2) Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
3) Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах...й!
4) Душа хочет романтики, а жопа приключений!
5) Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
6) Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
7) Однолюб, но многоёб
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
9) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
10) Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
11) Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
12) Блондинка думала....волосы чернели...  
13) Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь 
14) И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
15) Будешь много знать, станешь пиз$ец каким умным!
16) У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. 
17) Родители хотели чтобы из меня вышет толк......так и получилось....толк вышел, бестолочь осталась =)
18) Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
19) Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня, а то я что-то распи$делась"
20) Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
21) Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
22) Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
23) Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь
24) Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... 
25) Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

26) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
27) Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
28) По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
29) Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
30) Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку надуть вас вполне можно.
31) Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
32) Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
33) Если женщина говорит вам, что она вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только вас.  

.И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну ничего, накрасиццо..."
 
 
Учительница ученикам : Бога нет ! , никого на небе нет , можете все в небо фиги показывать .
Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит , ничего не делает .
Училка : Мойша , а ты почему не показываешь ?
Он : А если там никого нет , кому показывать ? , а если есть ... зачем мне с ним портить отношения ?
 
Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая, легко уйдет к другому.
А страшная-позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!"



В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.


В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.



В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.


В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.


В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.


В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.


- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.



Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?


Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?



Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!


Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза,
потом еще трижды вечером,
ночью два раза просыпался,
утром перед работой,
в обед - даже поесть не успел,
с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже....


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.


Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.

[post_aleks]

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...

Самое лучшее средство от водки - это велосипед. Моментально трезвеешь. Особенно когда со спуска скатываешься

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в положенных местах, а то уже талант зарыть негде!

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

Сидит старичок на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед её уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

[post_aleks]

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

После праздника 9 мая и выходных проведённых в интимной близости с лопатой, картофелем и землёй, начинаю воспринимать дачу, как филиал санатория "ОСВЕНЦИМ"!!!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл@!

Диалог 8 мая...
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп.......еле уснул, в этой бл@дской тишине.......

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка.

Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере. Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?Встречаются два мужика.
- А ты, знаешь чем отличаются девушки от куриц?
- Нет
- Умением сидеть на яйцах...

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен!

[IVS-86]

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[post_aleks]

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

- Накройте больного простыней … полностью !

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две – где-то зазевался.

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

У пчелы в попе что-то жало...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Нихачу я на сессию. Там страшно и нечего есть.

1: парни, а откуда первоначально берётся Интернет ? как его добывают?
2: В шахтах на Урале, ясное дело.
Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии вред был нанесён чудовищный - там сейчас на половине грядок надпись 404 вместа овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать,
непонятно.

- А искренность лечится?
- Водкой все лечится…

Никогда не считал себя слабонервным до того, как поставил на скринсейвер синий экран смерти ради прикола...

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?..

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Это история произошла со знакомыми туристами. В горах кавказа (по-моему в Грузии) 10 туристов уставшие и измученные пришли в горную деревню.
- Как от сюда быстро можно добраться до города?
Местный кавказец ответил, что они обычно вызывают вертолет.
Вообщем дальше превожу разговор по телефону кавказца с базой касс. вызова верталета для наших туристов.
-Тут людям срочно верталет нужен. Сколько человек, спрашиваешь?
Кидает взгляд на туристов.
-Шесть.
Туристы в панике:
-Нас десять, десять!!!!!!
Кавказец, после паузы:
-И четыре женщины.

чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают:
дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов,
ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов,
..тетрис сделал ОДИН. так вобще х_й пройдешь

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

[valessa]

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

[Iolanta]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[Витя Толстый]

пара наркоманов занимаются сексом, парень не прерывая эти "нелепые" телодвижения глубокомысленно заявляет мне кажется, я люблю тебя, а ты? - после очень долгой паузы девушка отвечает - аналогичная фигня. После парень засыпает и горящий косячок падает на тело подруги она визжит, он приходит в себя и надеясь, что смог добиться оргазма с гордостью заявляет - да я такой.

[robson]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то
во все горло распевает Раммштайн - “Мутар“, размахивает лукошком с
пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть),
и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная
Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[post_aleks]

сегодня утром обнаружила в холодильнике записку: "Здесь жили мясы, но ушли"...

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.

Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

— Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает…

- Написал програмку, пишешь слово "порно" комп вырубаеццо, над младшим братом поиздеваццо, а потом начал писать шпоры по анатомии про эпетелиальную такнь,

мышечную, нервную такни(дофига написал), а дальше шли кости и оПОРНО-двигательный аппарат плять.

На клавиатуре у меня есть три кнопочки:
1.Экстренного выключения, 2. Sleep, 3. Wake.
Первую убрали, но у меня уже раз пять случалось такое: в задумчивости беру карандаш и засовываю кончик в эту непонятную дырку, комп вырубается, я тихо матерюсь.

Создано первое в мире терапиксельное изображение! Учёные всего мира бьются над вопросом - ЗАЧЕМ?!

У группы "AC/DC" в свое время была композиция "TNT", что означало "тринитротолуол"..(взрывчатое вещество, которое ка-а-ак №;нет!!!) Теперь попробуйте меня убедить, что канал "ТНТ" - это не сборище жертв того "TNT"...

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...

В первую чеченскую кампанию был такая дурка - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х@й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Надпись на стоп-кране:
Если ехать стало лень - дёрни эту поебень!

Организм тещи на 80% состоит из ценных указаний.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!

- о СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"

Парень подруги ща на сборах, так им выдали всем форму 64го размера, а ему 46го. Прикинь,эмо рэперами командует

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Прикол:
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом!

Говорят, немцы боятся пьяных русских обслуживать в германских барах во время чемпионата по футболу... Пьяные русские заставляют бедных немцев орать вместе с ними "ГИТЛЕР КАПУТ!!!"

Знал я, что немцы турок, мягко говоря, недолюбливают... теперь я знаю, что Бог - немец. Даже грозу наслал.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет.

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

Если в "Фумикатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли Хотя очень старались

[robson]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б...., приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!




Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
ПС: Драча все-таки спасли

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет “девочку” и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт

Сообщение отредактировал robson: 26 Июнь 2008 - 18:29

[robson]

Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой
больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он
говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!

[robson]

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

[иоаныч]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что - голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!».

Я - слива садовая, спелая, лиловая!
Я - абрикос, на ветке рос!
А я - Кирилл, ещё не покурил...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

[robson]

Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:
- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:
- Ложись, бабка ...
Старушка изменилась в лице и испарилась ...

[post_aleks]

Почему, когда твердо решаешь бросить курить, это желание улетучивается сразу же по приходе на работу?

Мальчиковый проект "Фабрики звезд" называется группа "Корни".
Вероятно, какой-нибудь новый проект будет именоваться группа "Сучья" и состоять исключительно из девушек...

Беру замуж. Посуточно.

"В начале было Слово"... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что подогреть?

В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Комп загрузился, чёрный экран, белая стрелочка и играет тихая спокойная музыка, что делать?
Коментарий админа: За упокой...

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Если вас грызет совесть,выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!!

[kit-E-kat]

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" завоевала девушка В1399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Тост.
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й "мерс". Так выпьем же за маленькие радости простого трудового народа!

У жены страстного собачника родилась тройня, и счастливый папаша пригласил на смотрины своего друга, такого же собачника. Друг, склонившись над кроваткой, долго изучал младенцев и после некоторой паузы заявил: "Средненького можно оставлять".

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.


Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин!
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а!
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и!
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все же с яблоками было как-то легче!

Собрались три мышки выпить.
— Давайте выпьем по одной рюмочке и пойдем гулять, — сказала первая.
— Нет, — возразила вторая, — давайте выпьем по две и споем хором.
А третья предложила:
— Лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту.

ИЗ ЖИЗНИ ВИРУСОВ
Антивирус:
— Ты кто?
Вирус:
— Область данных!
А.: А не вирус?
В.: Ни Боже мой!
А.: А зачем прерывания перехватываешь?
В.: Я?!
А.: Вот же подпрограмма.
В.: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
А.: А зачем EXE-файлы ищешь?
В.: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
А.: Сдается мне, что ты все-таки вирус.
В.: Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина!
А.: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В.: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
А.: А если я тебя на всякий случай грохну?
В.: А если я тебя?
А.: Не получится. У меня управление.
В.: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А.: А при чем тут моя контрольная... ОЙ!!!
В.: То-то же.
(Анекдот для Евгения Валентиновича Касперского)

[kit-E-kat]

— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
***
Сотрудник службы технической поддержки фирмы "ЭргоСОЛО" получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bаd оr invаlid соmmаnd" не следует принимать на свой счет.
***
Первый парень на домене...
***
Собака на даче копает землю. Копает лопатой и мрачно говорит соседскому барбосу:
— А ведь все началось с того, что я, дура, научилась приносить им тапочки.
***
Рассказывает начальник отдела автоматизации Юрий Казицкий:
— Было это на одной из выставок Sоft & Наrd, не помню точно, на какой, но, наверное, на весенней. Стоя у одного из стендов, услышал сзади обрывки беседы, в которой так и сыпалось: "сопр, прерывание, пуш, поп, прямой доступ, дамп" и т.п. "Системщики", — с уважением подумал я и невольно прислушался к разговору, который был примерно таким:
— ...БИОС явно написан на Си++.
— Да, посмотри, какая навороченная конфигурация!
— Немного нестандартная. Кэш широковат, но сегментация компенсирует, и в целом хард производит впечатление.
— Интерфейс интеллектуальный, тут есть где развернуться.
— Видеоадаптер тоже хорош.
— Что там адаптер. Симы каковы! Ух!
— Да. Сплошная импликация!
— Одним словом, мультимедиа.
— Но представляешь, во сколько сервис обойдется!
— Да, это не про нас. Энтропия мгновенно задушит. Через неделю налт выскочит!
— Да...
Тут я не выдержал и обернулся, так как очень захотел посмотреть на этот загадочный компьютер. Каково же было мое удивление, когда я увидел, что взоры моих программистов были устремлены не на стенд, а на девушку, раздававшую рекламные проспекты!
***
Друг работает в компьютерной фирме. Спрашиваю у него: какой из вопросов клиентов, которые звонят к ним в службу техподдержки, ему больше всего запомнился?
Отвечает: "Какая клавиша у мыши правая?".
***
Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция...
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция...
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
***
Дословный перевод Intеrfасе — междумордие.
***
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
***
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
***
Ложась спать, программист ставит рядом на столик два стакана.
Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
***
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
***
— Что случилось, почему ты сам набираешь на компьютере? Секретарша, что ли, заболела?
— Нет, она вышла замуж.
— За кого же?
— За меня...
***
Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.
***
Хакер читает внуку сказку: "...стал он кликать золотую рыбку..."
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***