Сообщений в теме: 382

[kit-E-kat]

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Верблюд, глядя на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Лошадь, глядя на верблюда: "Какая уродливая лошадь".
***
Вопpос:
— Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
***
— Папочка, купи мне барабан!
— Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть, только когда ты спишь.
***
Звонок в группу технической поддержки:
— Зайдите в "Мой компьютер".
— Как я зайду в ваш компьютер?
***
Альберт не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше молчал?
— Да раньше всегда клали.
***
Каждый хакер желает знать, где сидит password.
***
В одной семье слишком загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать.
— А знаешь что — давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли нашего Петьку наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмет твою сторону, то я обижусь, если мою — ты обидишься.
Завтрак.
— Николай Николаевич, — обращается жена к гостю, — вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете?
Гость подумал-подумал и сказал:
— Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил еще пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.
***
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотает", — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотает", — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят: внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
Тот долго думает, потом отвечает:
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр!
Холмс говорит:
— Интересный край, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
***
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
— Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
***
Вчера по телику дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит:
— Ну что он? Повис, что ли?
После чего подбежала к телику, выключила его и снова включила.
***
Усилия, прилагаемые для исправления ошибки, увеличивают ее в геометрической прогрессии по отношению к затраченному времени.
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где же прежний молодой человек?
— Он проиграл мне вас в карты.
***

[kit-E-kat]

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.
***
Мiсrоsоft Windоws Рlug 'n' Рrау! — подключил и молись...
***
— Зачем Мiсrоsоft придумала 3-кнопочную мышь?
— Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдущими версиями.
***
А ты вложил свой кровный рубль в миллиардное состояние Била Гейтса???
***
— На какое расстояние подключается ваш модем?
— Как это?
— Ну, в Intеrnеt попадет?
***
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
— Смотри, какие облака.
Другой:
— Да, это они умеют!
***
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня через каждый день был день рождения!"
Через два месяца он состарился и умер...
***
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни!
— Почему это?
— Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
***
Из разговора двух дошкольников специализированного детского сада с компьютерным уклоном.
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Hебось еще на 5-дюймовых дискетах?
***
Урок информатики в школе.
Учительница поворачивает рубильник:
— Всё, дети, урок окончен.
Дети в ужасе:
— Но мы ещё не сохранились!
— Ладно, сохраняйтесь, — говорит учительница и поворачивает рубильник обратно.
***
— Что такое обмен мнениями?
— Это когда ты входишь к начальнику со своим мнением, а выходишь с его.
***
Надпись на могиле хакера:
СОNNЕСТ 1971-04-13 — NО САRRIЕR 2000-04-14
***
У папуаса спрашивают:
— А как вы бананы с пальм собираете?
— А их ветром сдувает...
— А если ветра нет?
— Ну... Тогда у нас страшный неурожай!
***
Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
— Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?

Сообщение отредактировал kit-E-kat: 28 Июль 2008 - 00:15

[xakep2008]

Анекдоты есть на сайте: http://files-portal.ucoz.org/

Сообщение отредактировал xakep2008: 28 Июль 2008 - 08:55

[ResJ3]

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!

[ResJ3]

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Сообщение отредактировал ResJ3: 04 Август 2008 - 18:47

[kit-E-kat]

Советы программистам:
1) Если антивирусная программа уверяет вас, что вирусов нет, значит, она устарела.
2) У эсэнгэшных программистов западные вирусы обычно погибают... либо от голода, либо от эсэнгэшных вирусов.
3) Если программа не работает, то проверьте, включен ли компьютер в сеть.
4) Что бы ни происходило, убедитесь в наличии компьютера.
5) Результат работы программиста оценивается не результатом работы его программ, а весом их распечаток.
***
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идет старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это я!
***
Разработан Windows для женщин — к кнопкам "да", "нет" добавлена третья — "может быть".
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. аsd.ddd.lро.nеt!..
— Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— Аdministrа-а-а-аtоr...
***
— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, а соседское...
— Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
***
Звонок провайдеру.
— Добрый день. Я вас слушаю.
— Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
— Какая?
— У меня почему-то очень часто рвется свя… (короткие гудки).
***
Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Так для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему тогда я живу в Саратове?
***
Не все то мышка, что на коврике лежит!
***
Начальник одной компьютерной фирмы рассказывает своим подчиненным анекдот про программистов. Все смеются, а один — нет. Его спрашивают:
— А ты чего не смеешься?
— А я завтра увольняюсь.
***
Сидят два кота, грузинский и одесский.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
***
Хотите получить много $? Всё очень просто: нажмите клавишу Shift и, удерживая её, клавишу 4.
***
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
***
Встречаются два подростка.
— Ты где учишься?
— В интернате. А ты?
— В Интернете.
***
Дневник студента.
Понедельник. Осталось пять рублей. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось два рубля. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось пять рублей. Очень хочется кушать.
***
— Слушайте, Рабинович, а почему вы всегда на вопрос отвечаете вопросом?
— А что?
***
— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!
***
— Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
— ?
— Я в Интернет выхожу, а там связь все время прерывается!
***
— Я уже лет восемь вслепую печатаю, и, в отличие от тебя, всеми пальцами.
— Ну ты крут, а я только десятью.
***
Три главных достоинства программиста: Леность, Нетерпение и Гордость.
***
Приходит работяга домой и делится с женой:
— Вот все говорят: новые русские, новые русские, хамы, бандиты. А я только что дорогу перебегал и чуть под шестисотый "Мерседес" не попал. Так он остановился, вышел из него молодой человек и обращается ко мне: "Для вас, козлов, подземные переходы вырыли". Представляешь, даже фамилию мою знает!
***

[kit-E-kat]

Вы идете правильной дорогой, если:
— ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
— в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
— вы регулярно ложитесь спать в 9 часов... утра, разумеется;
— на вопрос вашей знакомой "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
— и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
— сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
— падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
— вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
— если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
— вы полагаете, что бумажная почта — это e-mail, распечатанный на принтере;
— вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
— если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
— если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
— вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "suх", "rulеz", "баг" и "фича";
— вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и срs, веса — мегабайт, а длины — минута;
— вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
***
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
***
Аэропортовский мент пассажирке перед посадкой в самолет (строго):
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!!!
— Я вам еще раз повторяю: нет! И порода значения не имеет!!!
***
Глюки в хозяйственном магазине:
АRIЕL СYR
МS-DOSIА
ТRUЕ ТIDЕ
***
Ставлю на работе всем МS Оutlоок, а там в календаре есть списки праздников и для России:
1.05 — "Первое мая";
2.05 — "Первое мая (продолжение)"!!!
***
Нет такой чистой и светлой мысли, которую системный администратор не смог бы выразить в грязной, матерной форме.
***
— А вы считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
***
Распорядок рабочего дня программиста:
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7.52. Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7.58. Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8.20. Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9.20. Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9.30. Попытались согнать с компа играющих.
9.40. Попытались согнать с компа играющих.
9.50. Попытались согнать с компа играющих.
10.00. Попытались согнать с компа играющих.
10.10. Попытались согнать с компа играющих.
10.20. Попытались согнать с компа играющих.
10.30. Попытались согнать с компа играющих.
10.40. Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10.50. Наорали на играющих, сели работать.
11.00. Вспомнили, в чем заключается работа.
11.01. Проголодались, пошли в буфет.
11.32. Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11.38. Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12.30. Объяснили главбухше, пошли курить.
12.40. Стукнули по голове играющим, сели работать.
13.20. Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13.30. Продолжили отлаживать написанные две строки.
15.03. Написали еще 120 строк.
15.22. Отладили их.
15.23. Пошли курить.
15.33. Покурили, сели работать.
15.50. Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16.20. Проголодались, пошли обедать.
17.00. Убили играющих, сели программки писать.
17.08. Поняли, что голова не варит.
17.10. Поняли, что голова совсем не варит.
17.14. Поняли, что голова совершенно не варит.
17.15. Посмотрели на часы, вздохнули, запустили "СОЛО на клавиатуре" создали видимость усиленной деятельности.
17.59. Собрались, выключили комп, поправили галстук, надели пиджак.
18.00. Пошли домой.
18.05. В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19.00. Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22.00. Включили модем, пошли на второй ужин.
23.44. Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0.00. С юзерами початились, побазарили.
3.56. На часы глянули, офигели, спать легли.
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
***
– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
***
Чем больше пpогpамм может списать пpогpаммист, тем выше он ценится.
***
Двое решили обмыть сделку. Заказали по 150 г водки и закуску — два огурчика. Им принесли один огурец большой, другой — маленький. Мужики жахнули водки, и один сразу схватил большой огурец и начал закусывать.
Другой — ему:
— Вот в этом вся твоя суть – первым ухватить большой огурец и быстро съесть! Все не как у воспитанных людей...
— А ты воспитанный?
— Да.
— И какой бы ты огурчик взял?
— Естественно, маленький!
— Ну так и бери!
***
Геологи в тайге нашли мальчика, воспитанного в семье дятла.
Через неделю он всех задолбал.
***
К раввину приходит человек и говорит:
— Ребе, помоги мне. Тесно. Все ругаются. Теща, жена, дети… Я больше не могу. Помоги мне.
— Возьми в дом кур и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, я скоро повешусь. Дети орут, всюду перья, куры гадят… Теща, жена, дети орут. Так нельзя жить... Что мне посоветовал?
Ребе долго молчал и сказал:
— Возьми в дом козу и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, так нельзя. Пожалей меня. Я схожу с ума. Повешусь. Коза блеет. Всюду катышки. Дети грязные. В борще шерсть от козы...
Ребе выслушал и сказал:
— Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, дорогой. Как хорошо жить, спасибо тебе.
***
Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот с досом пгоблемы.
— А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
— Да дет! У меня дасмогк!!!
***
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю.
Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
— Мне ж еще жить да жить!
— Не к тебе я — к винту твоему...
***
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че???
— Да болтали полтора часа...
***

[Semenich]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего уставились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, баран, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Сообщение отредактировал Semenich: 14 Август 2008 - 08:45

[post_aleks]

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

1: какой у тебя проигрыватель?
2: вега-109 нах))))
*через час*
1: я весь инет облазила, нашла какую то схему вега-110 и описание к вега-108, дай ссылку на инсталлятор!

звездец, последний час стал замечать что у меня из колонок переодически идет какой то шум, типа как помехи срут какие то, думал уже звук накрывается, оказывается запущено удаленное подключение ко второму компу, в котором я выполнял виндовый поиск, и там ипучая псина - при...женный помощник чешется

<yyy> все таки жалко телефон
<Scorp> шо опять утоппила?
<yyy> неа в стенку кунула
<Scorp> какая ты пылкая
<yyy> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая

Мужчина всегда привязан к женщине, первый раз пуповиной.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её целиком им наполнить.

Полковник спаршивает у строя солдат:
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносяться голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

1: не знаешь чем образ можно сделать?
2: алкоголь, такие образы создает... шо песдец

Говорят, что если прекратить курить план, то резко ухудшится чувство юмора.

Сообщение отредактировал post_aleks: 14 Август 2008 - 09:31

[kit-E-kat]

Рассказывает редактор английского варианта справочника "Whо is whо в Ростове и Ростовской области" Марина Вторникова:
— Этот справочник по определению двуязычный, и целый коллектив переводчиков его на английский язык переводил. Но в коллектив вкрался некто Владимир Иванович (с маленькой буквы). Так вот, не мудрствуя лукаво, свой кусок работы он "пропустил" через какую-то раннюю версию машинного переводчика и сдал как плод своего труда. Хорошо, что я все это вовремя заметила!
Привожу несколько переводов:
1. Институт Бизнеса и Справа.
2. Цепля рыбы ("цепля" вместо "ловля").
3. Пищеварительная промышленность Ростова (вместо "пищеобрабатывающая").
4. Жительство в Ростове в стельку пьяное место ("Жилой фонд в Ростове в основном каменный").
5. Вонючий колхоз, вонючее хозяйство, вонючие консервы (вместо "рыбколхоз, рыбхозяйство, рыбные консервы").
6. Великая Домашняя война (вместо Великой Отечественной).
7. "Каждый день 121 тысяча ростовчан перетаскивает на себе 50 автобусов" — и еще сто аналогичных фраз типа "Мирные жители зверски расстреляли оккупантов".
8. Ростовская губерния торговала булками (вместо "зерном") со всей Европой.
9. Ансамбль песен, прыжков и ужимок донских казаков.
10. Летучие мужланы (вместо "беглые крепостные").
11. Глубокие брюнетки.
12. В ХVIII веке ростовчане жили в вигвамах, крытых сахарным тростником (вместо "лачуги под камышовыми крышами").
13. Морской берег Дона.
И т.д. и т.п. Все бы ничего, да только владимир иванович, говорят, любит зарабатывать на жизнь переводами для бизнесменов. Господа, остерегайтесь владимира ивановича, особенно если вы работаете в рыбной промышленности!
***
Несколько вариантов произношений названия компании "Неwlеtt-Раскаrd", употребляемых клиентами: Хевлет Пакард, Хью Паккарт.
Но самое замечательное озвучил пытающийся устроиться на работу в НР претендент. На вопрос, владеет ли он английским языком, он выдал: "Да, владею. Я знаю, что в фирме Невлет Раскард язык необходим".
***
— Центр поддержки Неwlеtt-Раскаrd.
— А как мне поменять ориентацию?
(Выяснилось: портрет — на ландшафт.)
***
На суде адвокат прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил, он украл компьютер и не понимал, что это такое, зачем компьютер нужен?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
***
Как-то один друг рассказывал, что сидел в Дюк3д, играл часа четыре, а потом ему надо было ехать куда-то. Вышел, значит, к остановке автобуса, ну и дорогу переходить надо, до половины дошел, а навстречу - машина. Так он, вместо того чтобы отойти, стоит и думает:
"Ну вот, сейчас наедет, и опять заново начинать!"
(Для слабонервных сообщается, что всё обошлось нормально.)
***
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
***
- Алло! Техотдел?! Вы мне можете установить мультимедиа?
— Да.
— А куда?
***
— Я тут у вас купил матерную плату...
***
Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзерша и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения, пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзерша спрашивает: типа, компьютер, что, быстрее от таких манипуляций работает? Будучи погружен, я, не раздумывая, что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Нет, это не опишешь, это своими глазами надо видеть. Сидит отдел — 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами!
***
— Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
— Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла мышь.
— С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
***
(Из армейского юмора)
— Пойдете по протоптанной асфальтовой тропинке.
— Возьмите устав и перепишите все наизусть.
— Голова у солдата — чтобы соображать.
— Сапоги нужно чистить вечером, чтобы утром надеть их на свежую голову.
— Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы.
***
Диалоги
— Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..."
— А на десктопе Вин ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?
***
Билл. Гей. Тс-с-с...
***
- Ну что это за редактор! Это не редактор прямо, а Editor какой-то!
***
Клиент:
— Мне винчестер, пожалуйста!
— Какой?
С криком:
— Приемлемый!
***
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...
***
Клиент: Алло, это служба технической поддержки?
Дежурный сотрудник: Да, чем можем вам помочь?
— Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?
— Извините, вы сказали — подставка для чашки?
— Да, она находится на передней панели моего компьютера.
— Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? На ней есть какая-нибудь маркировка?
— Она была на машине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничего не известно. А из маркировки на ней только надпись "4X".
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки прервал своего собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше. Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор пока клиент его таки не выворотил.
***
Компьютерные стихи
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5
***
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
— Я же не люблю без сахара!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..
***
Дочь просит инетчика:
— Папа, посмотри, пожалуйста, какая на улице погода.
— "httр://wеаthеr.уаhоо.соm".
***
Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IР тоже..." Так и не состоялась любовь...
***
Программы без ошибок можно написать двумя способами, но работает — третий.
***
— Модемы у вас есть?
— Какие?
— Чтобы с кем-нибудь связаться.
***
Про эргономичную клавиатуру, состоящую из двух "половинок":
— Хорошая, наверное, клавиатура?! На двоих!
***
Кондитерская фабрика "Рот Фронт" приступила к выпуску нового сорта конфет специально для программистов — "Мышка на сервере"
***
Один человек часто заходил в общественный туалет в центре города. Там было всегда чисто. Служащий туалета подавал чистое полотенце, щетку для обуви, платяную щетку. Он всем улыбался.
И вдруг этот служащий исчез. Появился другой работник.
Через некоторое время этот человек зашел в туалет на окраине города. И увидел там своего знакомого, работавшего в центре.
— Как вы здесь оказались? Вы же работали в центре.
— Ах, не говорите, — ответил служащий, — интриги.
***

[перевозчик]

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
Тьфу ты &б товою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

[kit-E-kat]

Юзер:
— Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws:
— А диск есть?
Юзер:
— Есть.
Windоws:
— А что сказать надо?
Юзер:
— ОК.
Windоws:
— Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые файлы!
Юзер:
— Так вот же они!
Windоws:
— Где?!
Юзер:
— Да на диске!
Windоws:
— На каком?
Юзер:
— На В:\.
Windоws:
— Нет такого диска.
Юзер:
— А почему под DОS'ом есть?!
Windоws:
— Не мои проблемы.
Юзер:
— А как же мне драйверы поставить?
Windоws:
— А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
— Не может быть!
Windоws:
— Точно тебе говорю.
Юзер:
— А аудио есть?
Windоws:
— И аудио нет.
Юзер:
– А что есть?
Windоws:
— Джойстик есть.
Юзер:
— Отродясь не было...
Windоws:
— Мне виднее.
Юзер:
— Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws:
— Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
***
Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водкой.
А пpогpаммеp бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
***
Не все то Windоws, что висит.
***
— Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
— Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем.
***
Спрашивают у программиста:
— Какая у вас в детстве была любимая книга?
— Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*"
***
Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
— Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn.
***
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С".
***
Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко и быстро.
"Какой трафик!" — восхищенно подумал Инетчик.
***
Работаю. Устал. На монитор садится подлая муха. Судорожно пытаюсь согнать её "мышиным" курсором. Доработался…
***
Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Ваньку, потом говорит: "Надо ему уже игрушки в коляску вешать".
А я говорю: "Я вчера дохлую мышь вешал, и он игрался".
Потом только понял, что сморозил...
***
Если кому-то ответил мой любимый пес — прошу извинить. Он сегодня забрался на стол, доел мой бутерброд, вылакал вчерашний кофе и долго ходил по клавиатуре.
***
В аудиторию заглядывает голова (по внешнему виду не совсем трезвая) и произносит:
— Ик! Это тест! Меня видно?!
***
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты мне изменяешь!
— С чего ты взяла?!!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
***
Едем мы как-то в лифте. Товарищ нажимает кнопку нужного этажа — лифт не едет. Товарищ нажимает второй раз — двери закрываются, и лифт едет. Я глубокомысленно изрекаю: "Здесь двойной щелчок нужен".
***
Приходит бородатый папа-ФИДОшник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу-98. Папа сокрушенно так под нос бормочет: "Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"
***
Из записок студента, побывавшего на военных сборах.
Возьмите грабли и метите!
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Температура кипения воды в танке — 90 градусов. Нет, 90 градусов — это прямой угол.
Делом надо делать.
Голова болит?! Читайте устав — болеть не будет.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Не трясите мордой лица!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Все в окопы, остальные за мной!
Я кому вам говорю!
Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Голова у солдата — чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
***
Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
— Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят.
— А что случилось?
— Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!
***

[post_aleks]

- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор сети "Эльдорадо".

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

За две недели Ющенко наговорил на 400 копеек. За кубометр.

Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец:
- Как же это у вас получилось?
- Да, сынишка, блин... Пустил его в интернете погулять, а он курсор скачал в виде мухи...

Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Созваниваются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

у нас инсцинировка фильма ВИЙ. Вокруг таракана нарисован круг антитаракановым средством. Вылезти за него он не может - вот и ползает по кругу

это устройство может работать быстрее... но не хочет........

[Hall70]

....Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
....- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!.....
....- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- б*я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

[w0rZe]

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был...

**********

Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...

[Chups]

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

******

Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию.
Врач говорит:
- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. копеек; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. копеек, но проводится в четыре этапа.
Мужик говорит:
-А можно я с женой посоветуюсь?
Доктор:
-Ну, посоветуйтесь.
Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает:
-Что вы решили?
Мужик отвечает:
-Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.

******

- Мам! Вытрезвитель сожгли!
- Как ты догадался?
- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."

******

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.