Сообщений в теме: 349

[post_aleks]

СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?
- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?
- Ну
- Композитор - Аркадий Укупник

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?

Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, всё плохо, УВИДЕЛО !!!

Главный герой 2008-2009 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.

Согласно обнародованным недавно результатам переписи проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
ЧЕМ они их обстреливают?!!!

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

Чем отличается птица Говорун от народного депутата? Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Мальчик 6ти лет с папой ждали выписки мамы с новорожденным. Мальчик ждал с нетерпением, мечтая о том, как будет проводить время с маленьким братом. Через 15 минут после знакомства с возмущением говорит родителям: " Вы вообще-то куда смотрели когда его получали??Вы видели ЧТО вам подсовывают??! Он же ничего не умеет!"

Из последних новостей:
Крышу здания в Джерси-Сити пробил загадочный кусок чугуна.
По предварительным данным это был обломок российского спутника связи ГРУ "Космос-2251", столкнувшегося с американским аппаратом Iridium-33 10 февраля 2009 года. Как известно, чугун широко используется при отливке российских спутников в формы, а также в российских чугуниевых бомбах, радиус поражения которых, равен радиусу бомбы.

Некоторые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.

[Gunslinger52]

Некоторые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.

У этого анекдота есть второй конец. И судя по началу анекдота, второй конец тоже занимается сексом.

[Lomosmok@mail.ru]

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

[-ROWER-]

Идет мужик мимо соседского забора, видит - сосед лежит в гамаке, а его
жена бегает по двору - грядки копает, белье вешает, забор красит - в общем
трудится не покладая рук. Мужик кричит соседу - Эй сосед, ты что совсем
обалдел, жена надрывается, а ты бездельничаешь! На что тот отвечает - А
вдруг война, а я устамши! Так выпьем за наших дорогих женщин, которые
поддерживают высокую боеспособность мужчин.

[Lomosmok@mail.ru]

Адмиральскими устами
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему ))) И, главное, везде "на Вы"

*****

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

[Lomosmok@mail.ru]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Alex@ha]

Мальчик обратился к отцу:
-Сегодня в школе объяснили,что такое теория и что такое практика,но я не понял.
-Это можно объяснить на примере,-сказал отец.
Сходи на кухню,там сейчас твоя мать и сестра,и спроси,моглабы каждая из них отдаться за миллион?
Мальчик ушёл,потом возвратился и говорит:
-Они обе согласны.
-Теперь тебе должно быть ясно,что теоретически мы-миллионеры,а практически-в нашем доме живут две бл...

[-ROWER-]

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!


роддоме у русской женщины родился негритенок.Все боятся мужу (тоже
русскому)объявить о новорожденном.Подговорили слесаря -пьяницу дядю
Васю сообщить папаше:"Что мол гены,мутации,экология - вот негритенок и
родился." Дядя Вася ,накатив очередную рюмку,вышел и объяснил
счастливому папаше:"Эколог хренов,мутатор мыть надо,а то негр родился и
уже Геной назвали!


Иван Сусанин - полякам :
- Водки не обещаю , но погуляем хорошо !


Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

[Dolboyasher]

Убойный анекдот:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

хахахах вот прикол)

[Leewer]

*Windows обнаружил изменение координат курсора мыши. Новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести перезагрузку сейчас?

*Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

*Результаты online-опроса: На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% пользователей...

*Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

[zhuk.m]

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

"Москвич" - он же "АЗЛК", расшифровка - Автомобиль Заранее Лишенный Качества...

[-ROWER-]

Мужик продает на базаре корову.Час стоит,три,шесть...Никто не покупает.Подходит дед и говорит:
-хочешь ,я ее тебе в два счета продам?
-конечно хочу.С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
-вы смотрите,господа,корова какая породистая,удои высокие,а через два месяца-теленок родится.
Не успел он договорить,как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет.Мужик выдает замуж дочь.Съехались женихи на смотрины.Отец,памятуя дедову науку,представляет дочь:
-Смотрите,господа!Красавица,хозяйка,спортсменка,а еще-через два месяца ребенка родит.
Услышав это,женихи-врассыпную,дочь-в обмороке,жена-в слезы.
-Что ж ты наделал?Какие два месяца,какой ребенок?-
-Молчи жена!Корову только так и можно сплавить!

[DantistM]

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

_____________________________________ _______________________________________
*******

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Сообщение отредактировал DantistM: 21 Апрель 2009 - 13:56

[-ROWER-]

Журнал Fоrbеs бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам его стаю миллиардеров!
40 миллиардов philka.ru потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов philka.ru потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")
Теперь неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко). . .

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу. . .

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[Leewer]

***
- Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...

***
Зовет крутяк приятеля к себе в гараж и хвастается:
- А мне вчера пригнали новую иномарку, руль справа! Смотри!
Приятель сел в машину.
- Да, круто, руль справа! Только педали слева...

***
- Кум! Чего это ваш пес на меня все время рычит?
- Да он всегда рычит, когда из его миски едят.

***
Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил Маньяк.
- Хочу, конечно, - отвечала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь, так и быть, возьму...
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно, давайте свою конфетку.
- Вот, - протянул Маньяк кулечек с леденцами.
- Фииии!!! - презрительно протянула Девочка. Леденцы?! Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем???
- Я богатый! Я очень богатый!!! Хочешь, пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас! Разогналась вприпрыжку! Какие у человека с леденцами в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много! Очень много денег! Пойдем покажу. Полный чемодан! - оскорбился Маньяк.
- В гривнах или рублях, небось? - съехидничала Девочка. - А чего леденцы купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи лохам про богатства свои! Богатей леденцовый! А ну-ка, покажь, сколько денег у тебя в кармане?
- У меня с собой нету... - промямлил Маньяк. - У меня дома... И на карточке банковской! Хочешь, карточку покажу???!
- Ха, "Фига-банк", небось! - Не унималась Девочка.
- Не помню я... щас... Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: "Фига-банк"...
- Так я и думала! Неудивительно! Леденцы, видимо, в фойе банка раздавали бесплатно тем лохам, кто деньги туда положил?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк! Денег у вас с собой нет, по карточке "Фига-банка" никто вам ничего не продаст!
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому что еще вчера суд признал "Фига-банк" банкротом! - торжествуя, произнесла Девочка.- Мне папа рассказывал!
- Как?! У меня же там... все там... Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело...
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Сообщение отредактировал Leewer: 23 Апрель 2009 - 05:47

[banzay]

подходит жена к программисту и говорит ,милый я хочу ребёнка - ложись сейчас про инсталлируем

[-ROWER-]

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут.
Вечером заяц с гулянки возвращается в темноте не разобрал и упал в яму.
Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
-Что ты в яме делаешь,
-а заяц,- отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит,- Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит,- Слона мне! Слона!
_______________________

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
_______________________
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет...
----------------------------------------------------------------------------------
Однажды все органы стали хвастаться, кто важнее всех в человеческом организме. Глаза сказали: - Это мы. Без нас бы человек ничего не видел. Ноги сказали: - Это мы. Без нас человек не сможет двигаться. Мозг сказал: - Это я. Я вообще здесь всем управляю. А Жопа робко начала: - А я... - А ты, Жопа , заткнись! - хором сказали все органы. Жопа обиделась и заткнулась. На другой день глазки закатились, ножки подкосились, мозги затуманились...

Сообщение отредактировал -ROWER-: 27 Апрель 2009 - 19:33

[-ROWER-]

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
---------------------------------------------------------------------
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль задом впеpед. Диалог - ... Паччему ви еддете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!! Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону. - ... Паччему ви опять еддете задом? - ... Расфеpнулся!!
------------------------------------------------------------------
Пpиходит сын из шkолы и говоpит отцy:
- Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа.
- Hy вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз по кругу!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает “Тамагочи” из кармана и показывает жене. Там надпись:
“Я беременна”.
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
--------------------------------------------------------------
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
--------------------------------------------------------------------------
Муж
-А ты обещала, что мы сегодня займемся оральным сексом…
Жена, гремя посудой на кухне:
-Спусти в стакан, я утром выпью!))
-----------------------------------------------------
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…
------------------------------------------------------------------------------
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
- Нет, давай ферари…
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно меситЬ
-----------------------------------------------------------------------------
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
----------------------------------------------------------------------
Идёт мужичок по лесу,грибочки-ягодки собирает .. Выходит на поляну и видит огромную ямищу посреди её . Заглянул ,дна не видать.. Чё за фигня , думает , надо бы днопроверить ! Нашёл камушек ,кинул-тишина . Побольше бросил - не дождался звука.. Пошарил вокруг глазами и увидел вдалеке рельс большой лежит . То ,что надо ! Поднатужился ,подтащил его к краю и сбросил вниз. Прислушивается и ,вдруг, слышитпозади себя нарастающий топот ,обернулся :-Ёкарный бабай ! Несётся прямо на негобелая коза с выпученными от ужаса глазищами и чуть не сбив мужика с собой прямёхонько сигает в яму ! Мужик в ступоре ,репу чешет :-Что бы это могло такое быть ? Тут из кустов выныривает бабулька-божий одуванчик и оглядываясь спрашивает: -Милок ,а не видал ты тут случайно моей белой козочки ? -Ха ,не видал! Да она тока что в эту яму прыгнула ,я сам обалдел! -Не могла она сюда прыгнуть , говорит бабка , я её к большой рельсе привязала !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло… А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу…
-----------------------------------------------------
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите
----------------------------------------------------------------------------
Ученые проводят в магазине социологическое исследование, кто в семье главный. Подходят к группе мужчин и просят того, у кого жена главная в семье, сделать два шага вперед. Все сделали, а один остался на месте. Ну, его ученые окружают и просят рассказать, как ему удалось быть главным в семье. А он говорит: "Слушайте, я вообще не понимаю, что здесь происходит. Мне жена сказала стоять на месте и никуда не отходить...".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехала жена в санаторий. Также туда поехал друг мужа. Муж был ревнивый и попросил друга ему срочно сообщить, если жена ему изменит, таким текстом телеграммы: "Ваша жена заболела".
Не прошло и двух дней, как те уехали, друг присылает телеграмму: "Ваша жена заболела". Через пару дней следующую: "Ваша жена умерла". А через день еще одну: "Ваша жена умерла, но доступ к телу продолжается".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка сдает экзамен по вождению. Очень нервничает. Садится в машину, инструктор сразу же говорит:
- Вы не сдали.
- Как, - возмущается она, - я даже не успела отъехать!
- Вы сели на заднее сиденье.
------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я…, а я накурил грустного попугая!
----------------------------------------------------------
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебемолитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроилитут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают…
---------------------------------------------------------------
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…
Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного…
Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине…? В моем кармане…
---------------------------------------------------------
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у как???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
-----------------------------------------------------
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- “Одень шапку, нахуй, а то уши замерзнут”.
----------------------------------------------------
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

[acckij]

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться...


1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

[-ROWER-]

Армянскому радио задают вопрос:

"Может ли женщина забеременить от пыли?"

А.Р. отвечает:

"Может.

Если пыль будет стоять столбом."
---------------------------------------------------------------------
на Украине изобрели новые телевизоры,и называли запорожец...
-в чем особенность???
-экран сзади!
---------------------------------------------------------------
-тебя шеф искал...
-я уже был у него.
-что Орал ?
-нет, Анал !
---------------------------------------------------------------------------
Робинович находит бумажник,открывает, считает и говорит:
-Опять не хватает !
-----------------------------------------------------------------------------
вопрос Арм.радио:
-к какому музыкальному жанру относится гимн СССР???
-Вокализ .
-----------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио-"Сколько в Армении дураков?"

Ответ; - "Приезжай дарагой,первым будешь"
--------------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
- Его адрес.
----------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили:
- Чем отличается горячий утюг от горячей женщины?
- Утюг в нужное время можно выключить.
-----------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?
- А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно?
------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили:
- Можно ли съесть кирпич?
- Да, если не боитесь разбить унитаз.
-------------------------------------------------------------------------
-Какая разница между молящимися в церкви и
в казино?
-Те,что в казино,делают это намно-о-о-ого искреннее.
---------------------------------------------------------------------------
один судья спрашивает:
-слушай,ты не помнишь,чем кончилось то дело,когда судились еврей с армянином??
-конечно ,помню! тот судья десять лет получил .
---------------------------------------------------------------------
вопрос арм..радио:
-почему в армии нет КВН?
-потому что веселые сидят на гауптвахте,а находчивые-дома.
-------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается женщина от статуи?
- Статуя стачала падает, а потом ломается, а женщина сначала ломается, а потом падает.
-----------------------------------------------------------------
Армянское радио долго молчало, а потом сказало:

- Передача для глухонемых окончена.
------------------------------------------------------------------
Армянское радио. Вопросы и ответы.

- Почему фанаты ЦСКА, "Локомотива" и "Зенита" любят вместе ездить на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно ЗАМОЧИТЬ МЯСО
--------------------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:" Какой транспорт понадобится для вывоза всех КРАСаВИЦ из Армении ?.....Один велосипед!!!
-----------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио задает гражданка Махмудова: "Как уберечь горжетку от вытирания?" Ответ Армянского радио: "Что такое "горжетка" мы не знаем, но догадываемся и советуем гражданке Махмудовой пореже ездить на велосипеде".
---------------------------------------------------------
Армянскому Радио задают вопрос: "Для чего у человека кишки длинные???" АР думало, думало, но ответить не смогло! Вопрос пошёл гулять по просторам и, наконец, дошёл до Узбекского Радио! Оно сразу ответило: "У человека кишки длинные для того, чтобы, когда он пьёт чай, не обжечь задницу!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Армянскому Радио задают вопрос: "Можно ли играть в городки в маленькой комнате с открытой форточкой???"

Недолго думая, АР отвечает: "Можно!!! Женщина становится "раком", а мужчина "кидает палки"!!!"
----------------------------------------------------------
-Что общего между женщиной и папиросой?

-И ту и другую перед употреблением нужно помять...
----------------------------------------------------------------------
-Можно ли 100 женщин удовлетворить за одну ночь?

-Можно, если эта ночь будет полярной.
------------------------------------------------------------------------
Что такое ананизм?

-Это самообладание!!!!

-Какая разница между ананизмом и половой жизнью?-Никакой,но в первом случае не с кем поговорить.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Может ли собака заболеть гипертонией?

-Может,если ей создать человеческие условия!

-Может ли вегетарианец полюбить женщину?

-Может,если она ни рыба, ни мясо.