Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!

анекдоты
#1
Отправлено 08 Январь 2013 - 15:50

Менеджер магазина, который видел все это, думает: "это очень странно". Он решает выяснить, что происходит. Менеджер магазина подходит к слепому и спрашивает:
- Здравствуйте! Могу я вам чем-то помочь?
Слепой отвечает:
- Нет, спасибо. Я просто осматриваюсь.
- nicolson, Tolians и Аллёна это нравится
#4
Отправлено 28 Ноябрь 2013 - 15:43

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
Увидев его, она поняла, что Масяня – не вымышленный персонаж.
- nicolson и Rostie это нравится
#5
Отправлено 29 Ноябрь 2013 - 17:21

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!
- Erik, Аллёна и Гали Бекентаев это нравится
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
#6
Отправлено 29 Ноябрь 2013 - 22:16

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.
Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!
- Аллёна и Гали Бекентаев это нравится
#7
Отправлено 01 Декабрь 2013 - 18:58

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
#8
Отправлено 15 Декабрь 2013 - 06:05

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»!!!
- Аллёна это нравится
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
#9
Отправлено 15 Декабрь 2013 - 13:18

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»!!!
«Лада-Кутузов» - это круто!!! От души.
Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди ...Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!
#10
Отправлено 15 Декабрь 2013 - 23:16

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
- Erik, nicolson, Ross T и еще 1 это нравится
#11
Отправлено 16 Декабрь 2013 - 12:34

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!
Женщина, которая ценит себя слишком низко,
сбивает цену всех остальных женщин.
Внимание!!!
Новогодняя акция!!!
Возьмите меня в жены и получите двух детей в подарок!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
- Erik и Ross T это нравится
#12
Отправлено 16 Декабрь 2013 - 21:37

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- Аллёна это нравится
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
#13
Отправлено 18 Декабрь 2013 - 15:21

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
--------------------------
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
--------------------------
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
--------------------------
- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
--------------------------
Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
--------------------------
- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!
--------------------------
Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.
--------------------------
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.
- Ross T это нравится
#14
Отправлено 19 Декабрь 2013 - 14:09

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.
Шоп есть бешбармак - достаточно жениться на казашке, шоп наслаждаться настоящим узбекским пловом - придется жениться на узбеке!
После второго литра пива окружающие вас трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
- Аллёна это нравится
#16
Отправлено 27 Декабрь 2013 - 17:55

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
-Дорогой, мне надо уехать на две недели.
-Хорошо!
-И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
-У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Встречаются приятели, у одного глаз подбит:
-Петь, что с тобой?
-Да, блин. Напали, накостыляли, деньги отобрали.
-Ты их запомнил хоть?
-А чё её запоминать, жену-то?
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
- leo.67 это нравится
#17
Отправлено 08 Март 2014 - 17:06

— Бандеровцев видишь? — Нет…
— А они там есть! А российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . .
— Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!
#18
Отправлено 18 Апрель 2014 - 08:37

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaс тронулa, тaк игрaй...
***
Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
#20
Отправлено 04 Сентябрь 2019 - 21:09

Нашел анекдот!!!!
У русской пары родился негритенок.
Врачи попросили санитарку выйти и объяснить ситуацию пьяненькому папаше: скажи, что во всем виноваты мутации генов.
Та вышла к мужу и говорит:
-В общем так- негр у тебя родился. Геной назвали.
Он в ступоре:
-Как так?
-Мутатор мыть надо!
- alyr это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных