Сообщений в теме: 32

[vazonov11]

Слепой с собакой-поводырём заходит в продуктовый магазин.Человек проходит в середину зала, поднимает собаку за хвост и начинает раскручивать собаку по кругу над головой.

Менеджер магазина, который видел все это, думает: "это очень странно". Он решает выяснить, что происходит. Менеджер магазина подходит к слепому и спрашивает:
- Здравствуйте! Могу я вам чем-то помочь?

Слепой отвечает:
- Нет, спасибо. Я просто осматриваюсь.

[Sergo1151]

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

[leylas]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Аллёна]

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

 

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

 

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

 

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

 

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

 

Увидев его, она поняла, что Масяня – не вымышленный персонаж.

[nicolson]

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!

[Rostie]

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

 

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

 

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

 

Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

[Аллёна]

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

 

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

 

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

 

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

 

 Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

[nicolson]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???

Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов»!!!

[Аллёна]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов»!!!

«Лада-Кутузов» - это круто!!! От души. 

Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

 

Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

 

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди ...Иди... у твоей старухи уже все есть! "

 

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

[Phil]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Аллёна]

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

 

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!

 

Женщина, которая ценит себя слишком низко,
сбивает цену всех остальных женщин.

 

Внимание!!!
Новогодняя акция!!!
Возьмите меня в жены и получите двух детей в подарок!!!

 

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

[nicolson]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

[Аллёна]

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
--------------------------
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
--------------------------
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
--------------------------
- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!
--------------------------
Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
--------------------------
- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!
--------------------------
Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.
--------------------------
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

[Ross T]

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.

 

Шоп есть бешбармак - достаточно жениться на казашке, шоп наслаждаться настоящим узбекским пловом - придется жениться на узбеке!

 

После второго литра пива окружающие вас трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

 

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

 

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..

 

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

[nicolson]

 

[Аллёна]

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

 

-Дорогой, мне надо уехать на две недели. 

-Хорошо! 
-И ты не хочешь спросить, куда и зачем? 
-У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Встречаются приятели, у одного глаз подбит: 
-Петь, что с тобой? 
-Да, блин. Напали, накостыляли, деньги отобрали. 
-Ты их запомнил хоть? 
-А чё её запоминать, жену-то? 

 

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

[Аллёна]

— Бандеровцев видишь? — Нет…

— А они там есть! А российских солдат видишь?

— Да…

— А их там нет! 

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:

— Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . .

— Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...

Хозяйка, обращаясь к своему мужу:

— Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

[V0vchik]

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaс тронулa, тaк игрaй...

***

Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.

[koslofff]

— Сжечь ведьму!

— Но она же красивая. .

— Хорошо, но потом сжечь!

[Гали Бекентаев]

Нашел анекдот!!!! 
У русской пары родился негритенок.

Врачи попросили санитарку выйти и объяснить ситуацию пьяненькому папаше: скажи, что во всем виноваты мутации генов.

Та вышла к мужу и говорит: 
-В общем так- негр у тебя родился. Геной назвали. 
Он в ступоре: 
-Как так? 
-Мутатор мыть надо!