Сообщений в теме: 32

[vitalikkontr]

[vitalikkontr]

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бляди ! Там только фундаменет заложили!

[vitalikkontr]

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

[vitalikkontr]

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

[1дрон]

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

"Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?"

"Да, ваше величество".

"И я - тоже?!" - возмутилась королева.

"И вы тоже, ваше величество", - спокойно ответил Шоу.

"И сколько же я стою?!" - вырвалось у королевы.

"Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу.

"Что, так дешево?!" - удивилась королева.

"Вот видите, вы уже и торгуетесь..." - улыбнулся драматург. 
 

[Capitan Buran]

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без
одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, тяжко мне, пристрели меня... Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю
обойму из автомата. 

Пошел дальше.. а, за спиной слышит:
- Спасибо, браток...

[nu_pogodi_metall]

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!

[dedmazzay]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
— Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
— Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
— Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по
20 раз на день, да еще и кашляю...

[alyr]

Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит - расслабился с газеткой... Мимо идет тетка.

- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!

- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!

[miaodaxia91]

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

[alyr]

Для меня некоторые люди как прогноз погоды, слушаю, но не верю.  

[alyr]

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.