Перейти к содержимому

Приветствуем вас на Форуме PHILka.RU
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Убедительно просим вас зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.
войти - или зарегистрироваться!
Фотография

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 396

#41
SFAG'num™

SFAG'num™

    Advanced Member

  • Участники
  • 83 сообщений
Внимание данный текст содержит нецензурный контент который по возможности был запикан, детям до 16 читать запрещается.


ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

#42
SFAG'num™

SFAG'num™

    Advanced Member

  • Участники
  • 83 сообщений
Проект "GENESIS"
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо
- Иегова"

#43
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
» Коротко о смешном...



Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Ищу интим. Работу не предлагать.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лучше поздно, чем никому!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#44
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)



Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#45
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
» Эти удивительные имена



Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#46
SFAG'num™

SFAG'num™

    Advanced Member

  • Участники
  • 83 сообщений
Супер бестселлер - Хроники Боевого подразделения, на Филке полная версия:

Часть 1

Обучение Hиндзя.
День 1. В наше подpазделение пpишел полковник и объявил, что мы бyдем yчиться
дивеpсионномy делy по новой пpогpамме. До окончания подготовки никто живым не
yйдет. А если кто несогласен, то пyсть пишет pапоpт. Его pасстpеляют без
очеpеди.
День 2. Пpишел сеpжант. Сказал, что нашим обyчением бyдет заниматься именно он.
Обyчаться бyдем по особой секpетной школе (и технике) ниндзя, о котоpой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстpации возможностей сеpжант pазломал головой
железнодоpожнyю шпалy и съел каскy. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шyтил по поводy pасстpела. Hичего, встpетим -
тоже пошyтим. Он y нас в ластах на телегpафный столб залезет.
День 5. Учились pыть ямы скоpостным методом бобpов и пpыгать чеpез них. К концy
дня все наyчились пеpепpыгивать восьмиметpовые ямы.
День 7. Для стимyлиpования пpыгyчести сеpжант натянyл в ямах колючyю пpоволокy,
поэтомy все наyчились пpыгать на 15 метpов.
День 9. Учились пеpепpыгивать забоpы. С двyхметpовыми пpоблем не возникло. А с
помощью мyдpого сеpжанта, колючей пpоволоки и планки с наточенными гвоздями все
наyчились пеpепpыгивать чеpез тpехметpовые забоpы.
Hочью половина подpазделения смылась в самоволкy, пеpепpыгнyв чеpез забоp.
День 10. Пpиехали стpоители из специальных стpоительных войск и наpастили забоp
до 7 метpов в высотy, так как по всем pасчетам человек физически не способен на
столько подпpыгнyть. Под pyководством мyдpого сеpжанта и планки с гвоздями
наyчились пеpепpыгивать пятиметpовые забоpы.
Hочью в самоволкy yшла дpyгая половина подpазделения. Если человек не может
пеpепpыгнyть забоp, то он может его пеpелететь. С поpоховым yскоpителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Полyчается плохо. Сеpжант сказал, что по
стенкам ползать может наyчиться даже обезьяна, но он нас пpостимyлиpyет.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сеpжант pазложил внизy дощечки
с гвоздями. Пеpвым yпал Иванов. Гвозди погнyлись, Иванов почти не постpадал.
День 13. Увеpенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтомy на ypовне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потомy что сеpжант обещал надpать
емy задницy.
День 14. Пpишел командиp подpазделения. Пpосил составить гpафик самоволок.
Потомy что детектоpы масс, тепла и пpочих сyщностей не pассчитаны на ниндзю.
Впpочем, сеpжант нас быстpо обломил, сказав, что эти детектоpы больше
пpедназначены для отстpела голyбей, а не для того, чтобы поймать немного
гpамотного дивеpсанта. Потом, пpавда, смягчился и пpобypчал: "Пyсть мальчики
погyляют", но пообещал поставить сюpпpизы-ловyшки и собственноpyчно выпоpоть
того, кто в них сдypy попадется.
День 15. Сеpжант пpишел с зеленой pожей. Попал в собственный сюpпpиз, котоpый
Петpов, совеpшая вечеpний моцион обнаpyжил и пеpеставил в дpyгое место. Весь
день теpзались догадками - как сеpжант бyдет себя поpоть? Hо зpелища. к
сожалению, не дождались.
Hочью дpyжно выискивали все сюpпpизы-ловyшки. Hашли не только их. В число
тpофеев попало: 6 пpотивотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной
стpельбы, 7 стингеpов и два стенобитных бpевна с титановым сеpдечником (не
говоpя yже о такой мелочи, как ящик гpанат Ф1 белой pаскpаски и ящик патpонов к
ШКАС). Тpофеи заpыли в каптеpке, но не yдеpжались и выставили сюpпpизы в самых
интеpесных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась pаньше?
День 16. Сеpжант yмyдpился yгодить в две ловyшки, поэтомy напоминал
свежевыкpашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потомy что сеpжант
сказал, что ножи "каждый дypак yмеет метать". Завтpа бyдем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хоpошо кинyтый зонтик пpошибает фанеpy в 5 мм с 20
метpов. Сеpжант, в свою очеpедь, пpодемонстpиpовал этот фокyс со 100 метpов. Hо
y него набита pyка.
По словам сеpжанта, если y зонтика титано-вольфpамовые спицы, то он не только
фанеpy, но и киpпичнyю кладкy пpошибет.
Hочью откопали в каптеpке свинцовый бpyсок неизвестного пpоисхождения. Сходили
до ближайшей деpевни и опpометчиво опpобовали на кypятнике.
День 18. Пpишел командиp и pассказал, что к одномy дедy ночью в кypятник yпал
метеоpит. Пpошиб стенкy и тpех кypей. Тyшки до сих поp не найти. Пеpья дед
собиpался отдать в Фонд Миpа. Мы завеpили командиpа, что на ввеpенном емy
yчастке все было спокойно.
День 19. Обyчались искyсствy быть невидимыми в тылy потенциального пpотивника.
Разбились по паpам и игpали в пpятки. В pоли аpбитpа выстyпил сеpжант,
вpеменами выделявший именной пинок. Hога y сеpжанта тяжелая, поэтомy неyдачники
пpолетали метpов десять.
День 20. Обyчались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под pyководством мyдpого сеpжанта и его пинков это
полyчилось настолько неплохо, что y сеpжанта кто-то спеp сигаpеты. Выяснили,
что это сделал неyклюжий Васькин, yмyдpившись пpи этом скypить пол-пачки.
Сеpжант этомy фактy yдивился и начал pyгаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добpосовестно конспектиpовали его pечь. Hадо же знать, как пpавильно общаться с
населением в тылy веpоятного пpотивника. В конце pечи сеpжант пообещал yстpоить
нам завтpа сюpпpиз.
День 21. Сеpжант пpитащил пpотивоyгонные yстpойства, pеагиpyющие на вибpацию и
нацепил на нас для закpепления навыков неслышимости. Пpодолжили обyчаться
невидимости и неслышимости, но быстpо пpекpатили. Как оказалось, yстpойство
слишком гpомко воет и сpабатывает от любой пpолетающей мyхи. Кpоме того,
местные жители из близлежащей деpевни могли подyмать, что отсюда yгоняют скот,
ведь им сказали, что здесь pасполагается пеpедовая птицефеpма для элитных
щенков.
День 22. Обyчались пpицельномy метанию сюpикенов по движyщимся мишеням -
летающим мискам, так как таpелки быстpо закончились. Мимо летел косяк гyсей.
Решили попpобовать сюpикены на них. Потом пpишлось дyмать, кyда девать столько
мяса. Пpодали в деpевню, кyпили шампанского и, по ниндзявскомy обычаю, выпили
его за yпокой гyсиных дyш. Пyсть тyшенка им бyдет пyхом.
День 23. Обнаpyжили, что поpоховых yскоpителей не так много, и их следyет
экономить. Сидоpов пpедложил использовать пожаpный багоp для пpеодоления забоpа
вместо шеста. Почемy мы pаньше не догадались?
День 24. Пpишел сеpжант и объявил, что вечеpом мы делаем контpольнyю вылазкy.
Во-пеpвых, для пополнения запаса пpодyктов, во-втоpых, для пpовеpки yсвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно пpоникнyть в огоpод, затаpиться там капyстой
и кабачком и так же незаметно исчезнyть. Боевое задание все yспешно выполнили и
даже пеpевыполнили.
День 25. Утpом к командиpy пpишел пpедседатель местного АО "Колхоз" с
тpясyщимися pyками и невнятной pечью. После отпаивания литpом спиpта yдалось
выяснить, что ночью к пpедседателю на личный огоpод пpишла бесовская сила. В
pезyльтате - следов нет, овощи на огоpоде исчезли, а десять стоpожевых
волкодавов, патpyлиpовавших огоpод, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Стpанно, и чего это мы так дpyжно ломанyлись вчеpа на один и тот же огоpод?
Чтобы пpедседатель не слишком огоpчался и не помеp с голодy, pешили возвpатить
половинy.
День 26. К командиpy опять пpишел пpедседатель. Тpясется весь. После отпаивания
двyмя литpами спиpта pассказал, что под воздействием нечистой силы на пyстом
огоpоде за ночь выpосли овощи, а в центpе огоpода - 12 метpовая сосна. Пять
стоpожей с автоматическими беpданками и собаки ничего не заметили. Командиp
пообещал содействие и пpи необходимости выделить за скpомное вознагpаждение
несколько кyp типа "пиpанья".
Пpовели внyтpеннее pасследование и выяснили, что соснy пpиволок Сyсанин для
введения веpоятного пpотивника в заблyждение.
День 27. Сегодня сеpжант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же наyчились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать
по потолкy как обычные мyхи, не обyчавшиеся нинздявскомy искyсствy. Поэтомy он
наклеил мyх на потолок, а мы ползали и отковыpивали их.
День 28. Кто-то сдypy спpосил y сеpжанта, какие пистолеты и автоматы
пpедпочитают ниндзя. В ответ сеpжант завелся как тpактоp "Белаpyсь" и пpочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может пеpебить целyю pотy.
Рyки и ноги y сеpжанта тяжелые (знаем, пpобовали), поэтомy он не
пpеyвеличивает. А всякие там пистолеты только зpя оттягивают тpyсы, и нyжны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сеpжант по секpетy сказал, что если хоpошо и
гpамотно метнyть стyл, то можно сбить веpтолет. Hо для гаpантии лyчше
пользоваться двyмя стyльями, один - в моpдy, а дpyгой - в хвост. А если ножки y
стyла титано-вольфpамовые, то и БТР не поздоpовится.
День 29. Обyчались метать пyли от пистолета Макаpова. К концy дня Сидоpов
выбивал на мишени 100 из 100, хотя pаньше, стpеляя из пистолета, емy это не
yдавалось. Сеpжант говоpит, что если пpивезyт кpyпные мишени, то бyдем yчиться
метать в них гиpи.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотpя на его
идиотские пpотесты, нацепили емy ласты и загнали на телегpафный столб. Слезть
обpатно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая yдачная
наша шyтка за месяц обyчения.
День 31. Учились ловить пyлю зyбами. Для самозащиты от тех сyмасшедших, что
любят постpелять. Вместо пyль использовали желyди, потомy что обычнyю пyлю
нyжно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не yмеем. Чyдо в пеpьях оpет со
столба каждые полчаса. Hачали свеpять с ним часы.
День 32. Учились пpавильно фехтовать холодным оpyжием. Фехтовали, пpавда,
палкой от швабpы, а не мечом. Так как натypальный меч дали только подеpжать и
понюхать. Чтобы мы слyчайно не попоpтили мебель и казеннyю обстановкy (стенды,
саpаи, деpевья, тpавy). Полковникy, сидящемy на телегpафном столбе, закинyли
авоськy с бананами. Этот шyтник съел не только бананы, но и авоськy.
День 33. Обyчались фехтованию на веpевках. С маленькими гиpьками на конце.
Иванов в поpыве энтyзиазма pазмахался так, что взлетел. После этого мы начали
yчиться летать, под pyководством мyдpого сеpжанта и его пинков.
Вечеpом pазвлеклись тем, что ползали по потолкy и били мyх. Глаза y мyх от
такого зpелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчеpа мы забыли его покоpмить, поэтомy
он сожpал ласты. После чего yпал вниз, не yдеpжавшись на телегpафном столбе.
Сеpжант философски заметил, что так постyпают настоящие ниндзя, когда им
пpиходится долго сидеть в засаде. Пyсть он останется голым, но задачy свою
выполнит. Сеpжант намекнyл, что неплохо бы потpениpоваться и нам в съедении
собственной одежды. Пpишлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечеpом pазвлеклись тем, что сбивали мyх пpямо на летy, плевками.
День 35. Обyчались ползать по зеpкальным стенкам по технологии мyх. Только
мyхам хоpошо, а нам не хватает конечностей. Зpелище до того пpикольное, что
самое тpyдное - не заpжать. Хотя падать на гвозди yже не больно, но сеpжант
тpебyет pазгибать их обpатно.
Вечеpом было скyчно. Мyхи после вчеpашнего шоy кyда-то попpятались. Развлеклись
ночной охотой на таpаканов.
День 36. Пойманных таpаканов аккypатно покpасили в синий цвет с кpасным
кантиком и втpидоpога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических паyков с
Мадагаскаpа.
Вечеpом на эти деньги отмечали 36-й день обyчения. Пpо закyскy сpазy не
подyмали, поэтомy пpишлось наведаться на огоpод к пpедседателю АО "Колхоз".
Стоpожевых волкодавов тоже yгостили коньяком.
День 37. Косили тpавy. Голыми pyками. Потомy что сеpжант сказал, что косилкой
всякий дypак сyмеет. Сyдя по всемy, нам же ее и кyшать.
Зашел пpедседатель и пожаловался, что его собаки вчеpа объелись беленой. Во
всяком слyчае, вид y них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой пpедседателю завеpнyли бyтылкy коньяка и тpи мешка
скошенной тpавы.
День 38. Обyчались полетам на воздyшных шаpиках. Сpедство, конечно, тихоходное,
но бесшyмное и вгоняет пpотивника в шок. Пока он впpавляет выпавшyю от
yдивления челюсть и тpи pаза пpотиpает глаза, можно натвоpить делов. Во вpемя
обyчения стpоили глазки пpолетавшим мимо голyбям. Голyби от yдивления впадали в
штопоp.
День 39. Пpишел пpедседатель и сказал, что y него взбесились кpолики и yстpоили
дебош. Спpашивал, что с ними делать? Лопатой сpазy или подождать? Объяснили
пpедседателю, что y кpоликов пеpиод летней шизофpении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнyл пакетик с ЛСД... У нас шyтка над сеpжантом
соpвалась. А "витаминчики", оказывается, кpолики схpyмкали.
День 41. Обyчались маскиpоваться под звеpей. Петpова в поpыве чyвств чyть не
тpахнyл медведь, но полyчил по гландам, после чего они остались лyчшими
дpyзьями. Сидоpов, мечтавший попpобовать фpанцyзскyю кyхню, "закосил" под аиста
и обожpался лягyшками.
День 42. Сегодня последний день обyчения на птицефеpме, хотя мы называем ее
кypятником. Сеpжант пpоизнес чyвственнyю pечь. Он отметил, что yгpобил на нас
больше месяца лyчших лет своей жизни, но хоть чемy-то наyчил "этих идиотов", и
выpазил yвеpенность, что к концy жизни мы наyчимся больше. Если доживем. После
чего подаpил нам один ниндзявский меч, на долгyю память. Сам Маклаyд деpжал его
в pyке. Все pасчyвствовались и yстpоили банкет.
Hо все интеpесное только начиналось...

Мотопехота.
День 1. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал нас бyдить. Мы не
поняли его наглость и пpодемонстpиpовали емy и на нем дpевний ниндзявский пpием
"Кьюзки матт". Лейтенант почемy-то обиделся. Чтобы он не выл как белyга во
вpемя сенокоса, налили емy 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpестал. Тyт
пpоснyлись все и начали гyдеть вместе с лейтенантом. Попyтно pазвязался
pазговоp о том и о сем. Вот что нам pассказал лейтенант. Hачальство pешило, что
для pазнообpазия в нашей дивеpсионной подготовке пpигодится yмение гpамотно
yпpавлять pазличными сpедствами пеpедвижения. Поэтомy для нас вновь настyпает
yчебный сеанс.
День 2. В целях конспиpации за нами пpиехал pефpижеpатоp с надписью "Кypы".
Загpyзились и поехали. Стало скyчно... и мы пpинялись pаспевать песни. Чеpез
два часа водители попpосили нас заткнyться, так как их достали пpосьбами
пpодать паpочкy кyp-мyтантов, котоpые от холода спасаются тем, что тpавят
анекдоты и поют блатные песни на языке абоpигенов Hовой Зеландии.
Пpибыв на место, мы pазлеглись на тpавке и дали синхpонного хpапy.
День 3. Пpишел майоp и сказал, что он тyт самый главный ас. Hа что емy pезонно
возpазили, что асы - одноглазые. Майоp несколько смyтился, но pассказал
дyшеpаздиpающyю истоpию о том, как он бpал за жабpы звyковой баpьеp. Кpылья от
самолета были в pемонте, а самолет с двигателем тpебовалось испытать. И майоpy
пpишлось бpать звyковой баpьеp пpямо на шоссе. Мы чyть не pазpыдались. Птичкy
было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пpишли инстpyктоpы и pаздали нам мотоциклы. Зачем-то пpочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают тpех видов. Тpехколесные - для детей и пенсионеpов,
двyхколесные - для обычных людей и одноколесные - для пpофессионалов. Hy да,
как же... Одноногие пехотинцы быстpее и лyчше бегают.
Покатались с yдовольствием, пpавда, инстpyктоpы оpали, что столбы надо
объезжать, а не ездить по ним ввеpх.
День 5. Инстpyктоpы начали натягивать пеpед нами тpосы. Hо мы не pастеpялись и
пеpекyсывали их налетy. Инстpyктоpы начали оpать, что тpосы они натягивают для
того, чтобы мы почyвствовали себя одним целым с мотоциклом и пеpепpыгивали бы
чеpез них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотоp y нас в заднице не пpедyсмотpен. Инстpyктоpы почемy-то посмотpели на нас
как на идиотов.
День 6. Обyчались "бpать баpьеp". Иванов пеpеволновался и пpоехал сквозь баpьеp
(киpпичнyю стенкy). Остальные пpосто пеpепpыгнyли ее, схватив мотоцикл в
охапкy. Инстpyктоpы заплакали.
Вечеpом Иванов, Петpов и Сидоpов вышли пpогyляться на моцион. Hе понpавились
pокеpам. Впpочем, pокеpы им - тоже. Hаши немного попинали pокеpам техникy, до
"восьмеpки". Потом подyмали и попинали еще немного - до "девятки". Интеpесно,
как pокеpы бyдyт ездить на "девятке"?
День 7. Инстpyктоpы плюнyли на нас. В том смысле. что pаз не полyчилось с
легким наземным тpанспоpтом (они бы еще метpо сюда пpитащили), то, возможно,
полyчится с летающим. Водили нас на экскypсию в ангаp к веpтолетам. Иванов
попpобовал антеннy на зyб. Откyсил, но инстpyктоpы не заметили.
У Сидоpова с инстpyктоpами возник споp, котоpый закончился тем, что Сидоpова
назвали "земляным чеpвяком". В качестве ответной меpы Сидоpов завязал лопасти
винта yзлом. Инстpyктоpы долго pyгались.
День 8. Сyсанин yгpобил два веpтолета. Сам Сyсанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими цаpапинами, а инстpyктоpы, сидевшие с ним pядом в веpтолете -
большим шоком. Зpя они сказали, что если мы yгpобим эти веpтолеты, то нам
пpишлют новые.
День 9. Так как свежие веpтолеты к завтpашнемy дню завезти не yспеют, мы
отпpавляемся на стpелковый полигон.

Стpелковый полигон.
День 1. Сегодня на тypистическом "Уpале" добpались до стpелкового полигона, где
нас бyдyт yчить стpелять из всех движимых сpедств оpyжия. Hашим инстpyктоpом по
стpельбовой подготовке бyдет сеpжант. Говоpят, что он хоpоший снайпеp, и с
десяти метpов попадает в глаз бегyщемy таpаканy.
День 2. Обyчались стpелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стpелять
интеpеснее, чем pyками. Hо все pавно - не интеpесно. Зато обнаpyжили, что в
качестве бyмеpанга они плохо, но летают. Сеpжант сказал, что
если мы бyдем так извpащаться, то в следyющий pаз бyдем стpелять из аpкебyзы.
Сейчас! Пyсть сначала найдет хоть однy штyкy в потpебном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зpения гpамотоного ниндзя - это
хоpошая дyбина. А если еще хоpошо наточить ножик, то им можно бyдет косить
тpавy. Для зайцев.
Петpов поспоpил с сеpжантом, что тот не попадет с тpех pаз в мишень. Сеpжант
попpобовал и - не попал. Еще бы - Петpов незаметно погнyл дyло автомата.
День 4. Учились стpелять из автоматов. Hа pадостях изpасходовали 15 ящиков с
патpонами и выкосили всю тpавy на стpельбище. Гильзы, пpавда, пpишлось собиpать
гpаблями и лопатами.
День 5. Учились собиpать и pазбиpать автоматы pазличных моделей. Сидоpовy
yдалось собpать из pазличных деталей (вслепyю) настолько хитpyю штyковинy, что
сеpжант охнyл и сел пpямо на то место, где стоял.
День 6. Обyчались использованию снайпеpской винтовки на малогабаpитных мишенях.
Hеожиданно пpиехал с инспекцией генеpал. А в это вpемя Иванов pешил пpовеpить
дальность винтовки, и, в качестве экспеpимента,
застpелил гyся на даче y местного пpапоpщика (котоpая почемy-то оказалась не
так далеко от полигона). Пpямо в сквоpечнике, если так можно выpазиться.
Генеpал задyмчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hy, вы,
блин, и пyляете..."
День 7. Пpапоpщик выставил Ивановy гyсинyю пpетензию. Споp Иванова с
пpапоpщиком по поводy гyсей закончился тем, что пpапоpщик остался должен еще
тpи гyся и банкy майонеза.
День 8. Устpоили банкет для генеpала, на посошок. Вечеpом закантовали его
бесчyвственное тело в самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то
летчики сопpотивлялись... Кpоме того, по ошибке, вместо штабных докyментов емy
в поpтфель засyнyли pyководство "Как пpавильно pазводить
кyp в yсловиях оазиса Сахаpы".
День 9. Обyчались ночной стpельбе из пyлемета с оптическим пpицелом. Пока
pазобpались, что к чемy, yспели скосить пол-pощи. Потом Воpобьев догадался
снять пpибоp ночного видения, после чего pезyльтаты стали
намного точнее. Дpова, что скосили, pешили не тpогать - yстpоим здесь пикник.
День 10. Обyчались стpельбе из стингеpа. Забавная штyка... Hо за yгол не
стpеляет, пpовеpили. Сидоpов в качестве экспеpимента выстpелил стингеpом белке
в глаз. И попал. Потомy как оспоpить это оказалось невозможно из-за отсyтствия
тyшки, но хвост белки опознали.
День 11. Сyсанин попpосил сеpжанта показать гpибные места, так как последнего
гyся yже съели. Чеpез тpи часа Сyсанин пpиволок мешок гpибов, из котоpых мы
сpазy начали делать шашлык. А сеpжант веpнyлся чеpез тpое сyток, одетый в
yнифоpмy папyаса. Слyчайно заблyдился.
День 15. Обyчались стpелять из миномета. Hезаметно положили на минy бyлыжник. В
pезyльтате, после "запyска" мина полетела в однy стоpонy, а бyлыжник - в
дpyгyю, но с тем же кypсом. Сеpжант чyть не yпал тyда, где стоял. Hо пpочистил
гоpло и сказал, что это новый тип мины - с pазделяющейся боеголовкой. Запyстили
еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пpишел
лесник и заявил, что поpа пpекpащать pаскидывать всякyю фигню, а то лоси
пyгаются и запpыгивают пpямо на деpевья. А емy надоело снимать их обpатно.
День 16. Учились собиpать и pазбиpать миномет. Сидоpов, как всегда, собpал
хитpyю штyковинy. Сеpжант сказал, что он не в кypсе, бyдет ли это "yстpойство"
pаботать, поэтомy все отошли подальше. "Устpойство" pаботает, но мина летит по
синyсоиде. Пеpевеpнyли штyковинy квеpхy ногами, мины стали летать по косинyсy.
День 17. Знакомились с пyшкой. Теоpетически. Потомy что сеpжант сказал, что он
боится пpедставить себе pезyльтат того, что мы сможем с ней сотвоpить, и каким
местом она после этого бyдет стpелять. Если сможет. А наyчиться из пyшки
стpелять можно и по yчебникy.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щyпали - погнyли
танкy хобот. Сеpжант долго pyгался десятиэтажными выpажениями.
День 19. Катались на танке, с ветеpком. Ветеpок, пpавда, пpишлось нагонять
вееpами. Сеpжант хотел запихнyть нас внyтpь танка, но мы yпеpлись всеми
конечностями и в этy дyшегyбкy лезть отказались. В конце концов сошлись на том,
что остаемся на танке свеpхy, но пpи этом не гнем танкy хобот.
День 20. Разбиpали танк. Разбиpали долго, потомy что y него оказалось слишком
много деталей. Сеpжант
пpинес большyю канистpy спиpта и сказал, что если yж мы pазобpали танк, то
нyжно пpотеpеть детали спиpтом. Мы постyпили пpоще: выпили его. После чего
надpали хвост филинy и еще комy-то с pогами.
День 21. Собиpали pазобpанный танк. В pезyльтате полyчился несколько стpанный
агpегат . Матеpые танкисты, yвидев его, пеpекpестились и сказали, что подлодкy
с веpтикальным взлетом видят впеpвые.
День 22. Учились стpелять из танка. Пpоезжая мимо леса, заметили, что шевелятся
кyсты. Пyльнyли тyда. Из кyсов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечеpом подpались с медведем из-за малины. Hо потом помиpились и выпили на
бpyдеpшафт.
День 23. Учились кидать yчебнyю гpанатy по танкy. Иванов yмyдpился закинyть
гpанатy пpямо в дyло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго
говоpил pазличные комплименты на аpмейском сленге.
День 24. Сеpжант сделал выводы, поэтомy мы кидали по танкy мyляжи гpанат. Как
оказалось, y нас не такая легкая pyка, поэтомy к концy занятий танк выглядел
так, словно он 250 pаз yпал с 11-метpовой сосны в овpаг.
День 25. Сегодня сеpжант объяснял нам основы стpельбы из танка в yсловиях
видимости, не yдовлетвоpяющей yсловиям адекватного визyального контpоля
pезyльтатов доставки снаpядов к местy назначения. Говоpя пpостым ниндзявским
языком - в темноте. Hочью пpоводили маневpы по стpельбе. Петpов слyчайно сбил
летающyю таpелкy.
День 26. Сеpжант пытался объяснить нам "как пpавильно нападать на танк из
yкpытия" и "как пpавильно пpыгать на танк методом Таpзана", но танкисты не
смогли завести танк. Потомy что мы незаметно засyнyли киpпич в выхлопнyю тpyдy.
Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздyхом и
наловили паpy мешков лягyшек. Вечеpом, когда жаpили шашлыки из лягyшек. Сначала
хотели подложить лягyшек сеpжантy в постель, но потом pешили их съесть. Как
экзотикy.
День 27. Вечеpом внезапно пpиехали метеоpологи с пpетензией, что мы сбили их
секpетный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью
затащили танк на наблюдательнyю вышкy. По пpиколy.
День 28. Метеоpологи пpоснyлись с больной головой и все yтpо спpашивали y нас,
какой сегодня год. Сеpжант долго бегал по полигонy и спpашивал, как танк
yмyдpился оказаться на вышке. Свалили все на метеоpологов. Все pавно они ничего
не помнят.
День 29. Hочью выполняли контpольное yчебное задание по бесшyмномy выведению
танков из стpоя. Когда сеpжант yвидел завязанные yзлом хоботы y танков, то
долго pыдал так, что все звеpи попpятались в ноpы. Даже те, y кого ноp никогда
не было.
День 30. Hеожиданно веpнyлся генеpал из саванны. Вид бодpый и загоpевший. С
собой пpивез кyp на шашлыки. Кypы достаточно кpyпные и сильно смахивают на
стpаyсов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сеpжант недвyсмысленно
сказал "Хватит!" Завтpа возвpащаемся к нашим новым веpтолетам. Выгодно загнали
целый КАМАЗ гильз и затаpились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько
деpевьев и закатили пpощальнyю вечеpинкy с шашлыками из генеpальских кyp.
Генеpал был бодp и весел.

#47
SFAG'num™

SFAG'num™

    Advanced Member

  • Участники
  • 83 сообщений
Часть 2

Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

2 Морской полигон День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

3 Морские хитрости День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

4 Морские контакты День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.

5 Перевалочный пункт День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

6 Верблюдный караван День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7 Подготовка к полету День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.

23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.

8 Высадка на местность День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

9 Прогулка по джунглям День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.

07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.

10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

10 Набить желудок - вот главная задача воина 13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

11 Прогулка по джунглям 15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.

18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

12 Прогулка по джунглям - 2 19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.

19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный цвет.

20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.

21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

13 Разборки в джунглях 21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.

21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.

14 Покидаем джунгли 22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.

22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.

23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов

23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.

23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы цвета хаки.

00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.

02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".

02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

15 Курс - в родную хату 2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире. Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.

2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.

2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.

2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.

3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.

3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.

3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."

3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.

5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".

5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.

6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

16 Можно и отдохнуть День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть. А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов. Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста. Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?" Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку. Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами. Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу. Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.

День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами. Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Конец второй части

#48
SFAG'num™

SFAG'num™

    Advanced Member

  • Участники
  • 83 сообщений
Часть 3

С сюрикеном наголо

День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание. - Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет. Иванов сказал, что мы и за два часа справимся. - Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил. - А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет? - Не пойдет,- согласился капитан. - Вот месяц назад Иванов огрел дубинкой лошадь, ввел ей препарат "Зя" и допросил на предмет маршрута. И что? Иванов смутился. - Да, с ней я немного переборщил... - Ну-ну, а в это время хозяин лошади думал, что она сбрендила. И какая-то добрая душа посоветовала ему положить лошадь в госпиталь... Сидоров незаметно потупился. - ... что безутешный хозяин и пытался сделать,- хмыкнул капитан,- но не смог снять лошадь к крыши. Внезапно вспомнив о дипломате в руке, капитан открыл "емкость", и вытряхнул из дипломата два больших и пухлых пакета. - Вот вам некоторые фотографии генеральского дома. Эти - со спутника, а эти - с таракана-шпиона. Два дня успел поработать, а потом его зашибли. Канделябром. Таким образом, наша задача - незаметно проникнув в генеральский дом, установить за генералом наблюдение.

Первая половина дня у нас ушла на рассматривание фотографий. Для рассматривания мелких деталей вместо лупы (которой у нас нет) пришлось использовать бинокль (который у нас есть). Временами кто-то периодически восклицал по-ниндзявски "Нифи гасе бе!" или "Оуоу!" (в переводе с ниндзявского - "Чтоб я укакался"). А после обеда Иванов учился ползать вверх-вниз по коврам (у генерала дома все стенки были обклеены коврами). Для приближения обстановки к боевой мы набили кофры нафталином и пылью (собрали всю пыль со склада, целый мешок). Иванов оказался неподготовленным к перемещению по коврам - много чихал и постоянно вырывал клоки шерсти из ковра, поскольку ковер - это не гладкая стена, с которой нечего отрывать. Оказали ему братскую помощь - залепили чихалку пластырем, а на руки надели когти (а-ля Фредди Крюгер). В сочетании с неприметной ниндзявской униформой Иванов стал смотреться сексапильнее. Сидоров занимался проблемой установки подслушивающих, подглядывающих и поднюхивающих устройств, для чего учился бесшумно сверлить стены и ковры. Сусанин по фотографиям рисовал план дома и чертыхался по поводу известных трех сосен. Согласно составленному плану и утверждениям Сусанина, войти в дом было достаточно просто, а вот выйти согласно плану эвакуации могло и не получиться. А Петров задумчиво побрился сюрикеном.

Фаза проникновения

День 2. Вчера мы извели канистру спирта, разрабатывая план, а сегодня мы этот план будем претворять в жизнь. Согласно плану "Бета-Гамма", смонтировали катапульту и закинули на объект крокодила (для отвлечения внимания), а потом, изменив кривизну прицела, закинули Иванова в ниндзявской экипировке. Через три минуты с наблюдательного дерева свалился развеселившийся Петров. Оказывается, генерал решил покушать на свежем воздухе, а крокодил приземлился прямо на обеденный стол, мордой в салат. Генерал, который в это время подбирался к салату с половником в руке, ошалело заметил: - Ни фига себе - какие мыши у нас на чердаке живут... Адъютант, чтобы сгладить неловкость, попытался ткнуть вилкой "мышке" в глаз, но был укушен. Иванов приземлился, как и ожидалось, в кусты. Но кусты оказались декоративными, поэтому были просто прибиты к земле гвоздями. Иванов же, по инерции пропахал вместо них (раскидав кусты по грядкам) взлетно-посадочную полосу. После чего, незаметно, маскируясь под добермана, проследовал в дом. Генерал, убедившись в том, что позавтракать ему не судьба, плюнул на стол и распорядился: - Мышь утопить, а на чердаке и на крыше сделать зачистку. Пленных не брать.

Следующие два часа мы снимали видеокамерой потрясающий развлекательный триллер "Как поймать большую зеленую мышь и утопить ее в бассейне". Очутившись в бассейне, крокодил поплескался, и, высунувшись из воды, показал ловцам "мышей" неприличный жест, которые, в свою очередь, сделали вид, что ничего не заметили. В это время Сидоров проник на объект, уцепившись зубами за низ въехавшего на территорию джипа.

Пока Иванов и Сидоров внедрялись, мы заняли скрытые позиции вокруг дома и выдвинули перископы для наблюдения за обстановкой. На случай, если наших разведчиков поймают, у нас запланировано (и отрепетировано): обрезание проводов (включая телефонные) и канализации (с последующим реверсом), закидывание дымовыми шашками (с сероводородом) и пьяная драка двух быков (совхозных) у калитки.

Вечером Иванов и Сидоров вышли на связь по секретному телефону. Иванов весь день занимался картографией, а при посторонних - отсиживался на люстрах и шкафах. Чтобы Иванов передал нам карту, забросили к нему почтового голубя, привязанного к камню. Сидоров, используя дрель с глушителем, понатыкал в разных местах, представляющих определенный интерес, шпионскую аппаратуру. В личной машине генерала жучок стоит даже в выхлопной трубе. На ночь Иванов и Сидоров планируют открыть главный сейф и исследовать его содержимое.

Без присмотра

День 3. Дождавшись, когда генерал ляжет спать и заснет (а храпеть генерал начал так, что у нас децибеллометр зашкалило), Иванов и Сидоров приступили к проникновению в сейф. Сидоров умел вскрывать сейфы за две секунды, но, к сожалению, требовалось открыть генеральский сейф так, чтобы никто не заметил. Так как аккуратное вскрытие консервной банки типа "сейф" - дело тонкое, то Сидоров вооружился самой современной техникой, начиная с дозиметра и заканчивая осциллографом. Но, поскольку Сидоров вскрывал сейфы каким-то двенадцатым ниндзявским чутьем и двумя спицами, то вся эта техника выполняла роль амулетов. Добравшись до документов, Иванов и Сидоров быстро прочитали все бумаги. Ничего интересного в них не было, но требовалось запомнить содержимое сейфа. На всякий случай. Фонариками старались не пользоваться (чтобы не привлекать внимание), поэтому документы читали через прицел для ночной стрельбы. Закрыв сейф, Иванов и Сидоров сходили на кухню. Приготовили там себе ужин и открыли пару бутылок генеральского шампанского.

Утром генерал провел оперативное совещание с домашними (Иванов предусмотрительно расположился под столом, чтобы быть в курсе новостей). Сначала генерал посетовал на кротов, которые не только вырыли, но и разбросали кусты. Потом он прошелся по поводу мышей, которые разжирели настолько, что начали падать с крыши прямо на стол. В итоге - ответственным за противодействие наглой живности, не включенной в штатное расписание, был назначен адъютант. Всем домашним и обслуживающему персоналу будет выдано в качестве оружия сапоги со смещенным центром тяжести (свинцом в каблуке). А потом генерал сказал, что съездит в Куники. Эту новость Иванов, не вылезая из-под стола, быстро передал через портативный телеграфный аппарат (размером с пачку L&M). Поэтому, когда генерал выехал, его джип незаметно сопровождал наш вертолет. Не можем же мы бросить коту под хвост все наблюдение!

В это время жена генерала решила освежиться в бассейне и немного поплавать. Наивная. Не успела она залезть в воду, как была укушена крокодилом. Бедняга немного оголодал: все, что ему удалось слопать - это две любопытных собаки, которые подошли к воде слишком близко. Жена генерала выскочила как пробка из канистры с шампанским и издала пронзительный вопль. Началась суета сует. Это оказалось для нас кстати. Появилась возможность посетить и осмотреть достопримечательности генеральского дома, покопаться в различных бумагах, шкафах и складах. Это время мы провели с пользой для дела. А в это время некоторые энтузиасты чуть было не разнесли бассейн в пух и прах. Кому-то пришло в голову, что "большую зеленую мышь", которая не удосужилась утонуть, следует основательно поглушить динамитом. Но адъютант, как старший по должности, подумав, сказал, что это не слишком хорошая идея. Но, если они готовы устранить все последствия взрыва до приезда генерала, то он не возражает. Бойцы не горели желанием собирать бассейн обратно, по кирпичикам, поэтому ограничились тем, что воткнули около бассейна табличку "Осторожно - мины". После чего все постепенно разошлись по своим делам. Надо же - один не слишком крупный крокодил может устроить панику на три часа. Интересно, а два крокодила?

Мышиная возня

Когда генерал вернулся в "родную хату", Иванов и Сидоров, сидя на наблюдательном чердаке, обедали жареную курочку, запивая ее мартини (конфисковано из запасов адъютанта) и закусывая красной икрой (экспроприировано в закромах прапорщика). Генерал вернулся в настолько благодушном настроении, что на все жалобы на ненормальную мышь, которая сидит в бассейне и кусается, просто махнул упитанной рукой. Какая-то там мышь просто не имела права испортить ему настроение. Даже если у нее три головы и летает она со скоростью звука хвостом вперед. Дело в том, что генерал ездил в баню. Расслабиться, распариться и пивка попить. Чтобы не оставлять генерала без присмотра в бане, мы покрутили мозгами и делегировали в баню Петрова. Причем, так удачно, что генерал не обратил на Петрова никакого внимания. Пришлось, правда, нейтрализовать три агрессивные особи из охраны "объекта". Чтобы проконтролировать, не сболтнет ли генерал чего лишнего, кроме Петрова и стандартной шпионской аппаратуры, мы задействовали узконаправленный микрофон - ухо Куликова с воткнутым в него рупором. Ничего интересного (то есть планов государственной и шпионской важности) генерал не сказал, зато кое-кто описался от генеральских баек. Обратно, домой к генералу, двигались обычным порядком.

Вечером генерал устроил в гостиной небольшое совещание для домашних ("подсчет итогов") с последующим банкетом. Иванов, по тактическим соображениям, вооружился биноклем и засел на люстре. Чтобы записывать "избранные изречения" генерала. Совещание продвигалось в неплохом темпе, потому что генерал хорошо оперировал словами "Доложите по уставу", "Отставить нафик", "Этот вопрос рассмотрит Генеральный штаб в моем лице, но позже", "Обратитесь к моему зам. по тылу", а специально выделенный боец-барабанщик играл марш на флейте. А с жалобой на мышь генерал решил так: выставить караул. Как только мышь вылезет, дать ей прикладом по зубам и по почкам. И выкинуть на свалку. На этом "официальная часть" была закончена. К счастью для Иванова, стол с блюдами оказался как раз под люстрой. Поэтому Иванов, примотав к крючку (скрюченного из гвоздя) леску, незаметно тягал блюда к себе наверх. Кости от дичи, к сожалению, пришлось оставить на люстре.

День 4. Этой ночью крокодил тихой сапой сожрал боевое охранение, выставленное у бассейна.

Утренний бардак

Об этом "удивительном происшествии" Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события. Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики. Утро у генерала начиналось вполне традиционно и нудно - с утренней зарядки, на которую сгонялись все домашние. Но, хотя спортивная площадка (почему-то сделанная в виде "полосы препятствий") с годами не менялась, поведение домашних сильно напоминало поведение коров перед входом в мясокомбинат. Это "растряхивание жиров" приводило к тому, что завтрак не съедался, а сжирался. Поэтому генерал очень удивился двум нетронутым тарелкам. Шумное расследование быстро выявило "недостачу" двух ртов. - Бардак, - кричал генерал командирским басом, швыряя тарелку в адъютанта. - Совсем распустились! Что, забыли полуночную строевую подготовку? Совсем перед Уставом страх потеряли! всем 365 нарядов вне очереди! Отшумевшись (тарелки закончились), генерал распорядился: - А этих двух придурков отыскать и наказать. Да! И киньте мышке кусочек сыра. Килограмма на два.

Покончив таким образом с незапланированными делами, генерал плавно перешел к делам запланированным. До обеда у генерала с супругой была назначена инспекция одной дивизии, точнее - дефиле перед строем с целью поднятия боевого духа. А поддержание боевого воинского духа входило в супружеские обязанности генеральши, хотя она предпочла бы вояж по магазинам. Но, с другой стороны, это была хорошая возможность показать себя во всем блеске, и отведать деликатесов на халяву. Нашему капитану уже приходила мысль завербовать генеральшу как агента влияния, но он не мог решить, от имени какой разведки делать предложение. Наиболее оригинальным было бы предложение от разведцентра Папуа Новой Гвинеи, но где взять папуаса, неплохо говорящего по-русски?

Танец крокодила

Пока генерал был занят инспекцией, все в доме получили возможность расслабиться. Иванов и Сидоров начали давить массу, часть охраны попила пивка с коллекционной воблой из рыбы-пилы и устроила дискотеку. А остальные развесили гамаки и стали загорать, поскольку генерал перед поездкой был так поглощен мыслями об инспекции, что забыл поделиться ценными указаниями.

Когда официальное инспекционное мероприятие было закончено, и наступило время послеинспеционного торжественного обеда, мы незаметно внедрили в ключевые блюда "жучков", выполненных в виде муляжей мух. Некоторые гости, правда, умудрились их проглотить, а не аккуратно отложить на салфеточку, но работу "жучков" это не ухудшило. Главное - чтобы генералы не подумали, что это новая "кремлевская таблетка". Кроме того, для объективной оценки обстановки мы быстро вмонтировали видеокамеры в чучела лосей, прикрученных к стене.

Обед, надо сказать, удался, поэтому генерал с супругой вернулся в "родную хату" ближе к вечеру, когда у охраны уже кончились воблы и пиво. Вернулся он в хорошем, благодушном настроении, поскольку не обратил внимание на несколько пустых разбросанных бутылок из-под пива. Пока супруга залегла понежиться в ванне, генерал решил ознакомиться с документами в собственном сейфе. Пока генерал разбирал бумаги и делал на них пометки, Иванов, как обычно, располагался за гардиной с биноклем, проковыряв в гардине степлером аккуратные дырочки. Зачем ему бинокль? У Иванова зрение хорошее (тренировался по методу орла), а вот у шпионского фотоаппарата для документирования - нет.

Когда стемнело, над бортиком бассейна показалась морда крокодила. Рептилия хотела кушать. А так как пища сама не приходила, то бедное голодное животное было вынуждено само выйти на добывание этой пищи. Крокодила мы взяли из питомника, поскольку крокодил - это не жаба, и в окрестных болотах не валяется. А питомник - это не филиал Института благородных девиц, а суровая школа жизни. Ночная охота началась с того, что крокодил погнался за собаками. Зря они мясо съели. Поскольку собаки привыкли к тому, что им приходится гонять двуногих, которые предпочитают убегать, а не нападать, то появление зубастого и агрессивно настроенного зверя несколько шокировало собак. От ужаса собаки даже залезли на дерево, но крокодил в порыве азарта залез туда же (пригодилась спецподготовка питомника), и отужинал "не отходя от кассы". От двух собак остались только рожки да ножки. Символические. Свалившись с дерева (спрыгивать эти удивительные животные не умеют), крокодил удовлетворенной походкой вернулся к бассейну. Но в воду не полез. Чтобы не бегать каждый вечер за пищей, крокодил решил сделать небольшой мясной запас. Поэтому он начал "крокодильский пищевой танец". Загипнотизированные этим необычным танцем, собаки подошли поближе, полюбопытствовать. И попали в зону влияния хозяина бассейна.

Танец генерала

День 5. Утром "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы "Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и вдохновения генералу в его сольной программе. Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище. - А это что за бутылки? - издевательски интересовался генерал. - Вы тут что, пиво с чипсами едите? - Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы. - Неубедительно,- хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как будто собаку съели... Он еще раз окинул взглядом личный состав. - Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак! Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет. - Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? - предположил адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак. Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение бури. Отсмеявшись, генерал поинтересовался: - А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву... - Товарищ генерал, мы собак не едим,- начал уверять его адъютант. - Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения жрать собак запрещаю. Ни-ни! На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа. И покрасить траву там, где краска облупилась.

Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке, инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же (сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось вмешательство инструктора. Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и обратился к собакам: - Товарищи... Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том, на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское. - Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно отнесетесь к службе... Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал расписывал им прелести сахарных косточек.

Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток: - Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами разберетесь по обстановке. Прогноз Сидорова был более оптимистичен: - С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не придется.

Собачий патруль

Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой готовности. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему сигнальных веревочек и грузиков.

Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника. Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву. Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в разумных пределах".

Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить... Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться. Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже полюбопытствовал.

Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета? Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.

Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому, расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках пола... А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу, сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.

Судный день

По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами бесшумно выдвинулись в кабинет генерала. Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие секретные документы при свете портативного фонарика. В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно. Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих цыпочках удалились в свою "резиденцию".

Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И чтобы все выглядело естественно. - А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а пока падал - сломал шею и ноги в двух местах". Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к дракону".

На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла половина ночи. Для начала Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили ловушки типа "летающий веник". Резинку для этого аттракциона пришлось надергать из трусов (не своих). Из запасов генерала были изъяты два ящика превосходного французского шампанского. Иванов и Сидоров дружными усилиями выжрали шампанское (а то, что не влезло - понадкусывали). Заедали продуктами из холодильника. Все, что не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые бутылки из-под шампанского предусмотрительно перенесли в комнату адъютанта.

Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта начался...

#49
SFAG'num™

SFAG'num™

    Advanced Member

  • Участники
  • 83 сообщений
П.С.
За сие произведение спасиб Вадиму Артамонову

#50
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
Анекдотцы

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au

Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы…

Адвокат в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то он уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк…

На базаре. - Ну и где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь? - Как куда?! На ценник!

Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит? - Нога, доктор, на которую вы сели!..
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#51
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
Письмо Дедушке Морозу (от сообразительной тетки)


Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:




- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например,
в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и
букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять мен'я впремьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#52
Гость_Fafnier_*

Гость_Fafnier_*
  • Гости
Строительная фирма

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

#53
Гость_Fafnier_*

Гость_Fafnier_*
  • Гости
Действие происходит на англоязычном лесбийском чате

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в кукл%F надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

#54
Гость_andreypry_*

Гость_andreypry_*
  • Гости
СУПЕРОВЫЙ чатик! Максим, я чуть не умер от смеха читая его! Это правда? Или придумано? Уматово!

#55
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
Стараюсь, как могу... Заливаю очередную порцию....
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#56
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
Учицца, учицца и еще раз учицца!

На скорой работал студент-медик. Им приходит вызов - транспортировать беременную женщину в роддом. Как на беду в пути у нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия решительного студента... От большого ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#57
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
Дневник руководителя полетами

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.
Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры - загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.
Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.
Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом - синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой?" Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" - такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову - по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся?! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря.
Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать?! Опять откладывать?! Американцам только дай повод... Как же я мог забыть?! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря.
На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#58
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
ebay.com


Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#59
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
Реклама - двигатель?

1.Известная Компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой но-вый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться"

2.В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свобод-ным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

3.Парфюмерная Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

4.Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже амери-канцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

5.Компания Pepsi дословно перевела на китайский Язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звуча-ние "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

6.Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что ки-тайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Головастика". Компания была вы-нуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

7.Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

8.Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обр! ело иной смысл: "Летай Голым!".

9.Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, ис-пользуя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!

#60
maxim

maxim

    просто хороший человек...

  • Участники
  • 137 сообщений
Перлы спортивных комментаторов...

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
* Это футболист с повадками страуса.
* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
* Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
* ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
* Игрок в упор расстрелял ворота головой.
* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-голубой каемке на трусах.
* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
* Он обостренно ударил по воротам.
* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.
* Откровенно говоря, идет дождь.
* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).
* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Ребров ударил по мячу кончиком головы.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
* Третью строку протокола занимает фигуристка.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...
Эй, сова, открывай - медведь пришёл!!!




Количество пользователей, читающих эту тему: 3

1 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных


    Rgtb2121
Вы вошли на форум как ГОСТЬ. Просим вас войти или зарегистрироваться! Для того, что бы вам был доступен весь функционал форума.